BETISIER du BOUDDHISME

L'échange sur les Chats, des remarques d'amis de l'Arbre m'ont inspiré une idée. pourquoi pas collecter les anecdotes, les remarques entendues, les colifichets en tous genres que nous rencontrons dans notre pratique. Sans méchancetée bien sur, l'humour commencant souvent par la capacité a se moquer de soi même.

Deux exemple, je n'invente rien:

Une jeune femmes lors d'une retraite prend d'infimes précautions pour repousser une araignée qui s'est installée sur son tapis de méditation, je lui demande pourquoi tant de sollicitude "Je pourrait sans le savoir écraser la réincarnation de ma Grand Mêre"

Au Dojo Zen de Paris, une nouvelle pratiquante pleine de Zele se jetait a plein ventre sur le plancher et rampait jusqu'au pied de l'autel avec un air illuminé/ Maitre Deschimaru observa plusieur fois son manége, un soir aprés Zazen il l'appella et lui offrit une boite de cire à parquet: Au moins cela servira à quelques chose et n'oublie pas les coins, attention a la tête. On ne la revit jamais et on dut continuer a faire le ménage.

Allez a vos clavier je suis sur que vous aussi vous en avez de bien bonnes, un dernier exemple pour le Fun comme disent les jeunes:

Je furetait dans une magazin branché BOBO New Age (Nature et Découverte) et je tombe en arret devant un coffret: ZEN (15 Euros): Dedans, 7 cailloux, un sachet de sable, 3 cones d'Encens, un brule encens et un livre de 5 Pages: Soyez ZEN. Quant je pense que j'ai pratiqué 20 ans sans jamais atteindre quoi que ce soit qui ressemble a un début de sagesse et que la sous mes yeux pour une modeste somme TOUT était la, une petite fontaine (Electrique) a 22 Euros, un Bambou 3,50 : Le SATORI a 40,50 Euros rapport qualité prix qui dit mieux.::34: ::30: ::34:

JCB, je suis morte de rire !! ::30: Franchement si j'étais sur mon lit de mort voilà le genre d'histoires comiques que j'aimerai que l'on me raconte !!::31:

Qu'il est bon de rire ::31:

Commencons lajournée sur un sourire. Toutes les anecdotes retranscrites sont STRICTEMENT authentiques.

Entendu lors d'un repas en Jullet dans un centre dans la bouche d'une "touriste" a la tenue outrageusement provocante. La quantité de tissu qui la couvrait m'aurait fait un Short.

Je suis allé au tibet en trecking (sic), on est allé voir un grand Lam, il dégageait a plusieurs Kilométres.
MOI (en normandie quelqu'un qui dégage est quelqu'un qui sent mauvais): Quelle Horreur
La Nymphette: Pourquoi vous dites cela.
MOI: depuis combien de temps il ne s'était pas lavé pour sentir pareillement mauvais.
Elle: De l'énergie, il dégageait de l'Energie, on la sentait.
Moi: Cela devait etre pratique, pas besoin d'électricité.
Elle: En tout cas vous vous degagez de l'energie negative.
Moi; Et vous positive a nous deux on est de bons conduteurs electriques.
Le lama Français organisant la retraite: Jean Claude vas donc plutot chercher les fruits cela t'evitera de dire des bétises.

Génial, ce lama m'enseignait même pendant le repas, la compassion et le controle. Me connaissant bien il se doutait que mon humour (pas toujours trés apprécié) risquait de devenir blessant pour celle que je m'apprétait (J'ai honte aujourd'hui) a traiter de Dinde. Cela aurait été blessant pour les dindes.::30: ::30: ((lol))): ::34: ::34:

Juillet 2003

L'année derniére je vais porter mon petit fils a sa maman a son travail dans un quartier difficile. J'attend tranquilement dans ma voiture qu'elle sorte de la salle de sport ou elle enseigne le Tae Kwon do entre autre.

Trois lascars arrivent a ma hauteur car je suis sortit pour fumer une cigarette et l'un d'eux me dit: Tu vas virer ton cul blanc de la.

Je répond calmement que je n'accepte pas ses injures racistes, il me pousse et me dit vient te battre "je vais te faire pleurer ta race?

Je lui répond que je suis non violent et que donc je ne rentrerait pas dans son jeu. Il se met alors avec son copain (le troisiéme rigole a me mettre des gifles légéres pour voir si je vais répondre, pas de réaction de ma part.

Ma fille avait tout vut, elle sort du dojo en tenue de combats (Casques gants genouilléres) et assénent une gigantesque claque (main ouverte heureusement je n'ose imaginer si elle n'avait pas eu ses gants et qu'elle ait appuyé son coup, j'en suis encore malade) au plus grand des deux en lui disant:

MOMO mon pére est non violent pas moi, enfile un casque et des gants toi et ton pote, et monte sur le tatami qu'on rigole un peut. (elle le connaissait car sa petite soeur est inscrite au club).

Le garçon était tout penaud, elle l'a obligé a s'excuser, lui a dit qu'il avait fait peur au bébé et l'a gentiment prévenu: La prochaine fois MOMO il n'y aura pas de claques avant, je te le dirait pas deux fois, tu recommence cela devant les momes c'est tes genoux que je ruinent car ta téte est tellement moche que l'abimer plus serait faire peur a tout le quartier, maintenant dégage de mon espace et emméne ton pote avant que je lui en colle une aussi.

Hélas la dispute a ensuite été entre elle et moi (c'est arrangé maintenant) car je trouvait sa réaction disproportionnée. Mais elle m'a expliqué depuis que si elle laissait faire ce genre de chose autour du centre ou elle travaille, cela deviendrait ingérable.

MOMO quant a lui, me dit maintenat bonjour quant il accompagne sa petite soeur a la salle. Le coté drole de l'histoire arrive maintenant.

Quelques semaines plus tard était organisé des démonstrations d'arts martiaux pour encourager les jeunes du quartier a pratiquer les différentes disciplines. Deux chaises plus loin: MOMO. Ma fille monte sur le ring de Boxe Thai ou elle échange quelques passes (sans frapper) avec un garçon qui lui rend 20 bons centimétres.

MOMO: Oh la béte (sic), *****, j'ai eu du cul (eh oui) qu'elle me gifle, elle me mettait un poing je faisait deux tour dans mes baskets. Puis il me regarde et me dis "Monsieur, dis a ta fille que j'ai été poli ce soir"

Voila la vie au quotidien dans une banlieue bien sympathique par ailleur, il est vrai que quant je sort avec mes deux pittbull (mes filles) elle veillent sur leur vieux pére comme des tigresses sur leurs petits;

JCB a écrit:
Au Dojo Zen de Paris, une nouvelle pratiquante pleine de Zele se jetait a plein ventre sur le plancher et rampait jusqu'au pied de l'autel avec un air illuminé/ Maitre Deschimaru observa plusieur fois son manége, un soir aprés Zazen il l'appella et lui offrit une boite de cire à parquet: Au moins cela servira à quelques chose et n'oublie pas les coins, attention a la tête. On ne la revit jamais et on dut continuer a faire le ménage.

::30:

Je dois quand même vous raconter la petite histoire que j'ai vécue lorsque je travaillais à l'hôpital ( service O.R.L)

Un homme se présenta en hospitalisation pour se faire arracher les 4 dents de sagesse. Une fois installé dans la chambre, on lui demande sa RX, on lui fait une prise de sang expliquant en même temps le déroulement de la prémédication. L'anesthésite entre temps me demande de lui donner un antalgique en suppo pour soulager un peu sa douleur, ce que je fais...

Cinq minutes plus tard, le patient me demande..

" Excusez moi, votre suppositoire est vraiment dégueulasse la prochaine fois je me le mettrai au derrière" !!! ::32:
::30:

Quelques PERLES d'étudiants de FAC ( garde des copies anonymes avec un collégue historien/géographe on a prévu une publication?).

Jesus s'est scuicidé en s'ouvrant les veines dans sa baignoire !

La Joconde peinte par Jules Vernes? (gag volontaire !!)

L'Australie découverte par un survol en avion en 1848.

la reproduction sociale en sociologie c'est qu'il faut un homme et une femme pour faire un enfant.

La ségrégation spatiale, c'est que il y peut étre des extraterrestes donc on est segregé????

La religion c'est une clef pour ouvrir des portes fermée!

la philosophie c'est penser avec des grecques, a des choses que personne comprend sauf les philosophes?

Analyse des résultats d'un questionnaire: 100% des femmes ne souffrent pas de troubles de l'Eection, parce qu'elle n'ont pas de prostates (éléve infirmiére 2 éme année?)

Les malades mentaux qui s'automutilentse mangent eux mêmes, il faut les empécher car ils se font mal (éléve infirmiére rapport de stage en Psychiatrie,3 éme année).


Les romains croyaient que quant les oies volaient a l'envers cela portait malheur alors ils ne se battaient pas quant ils en voyaient!

Les sociologues disent que c'est parceque la société et mal faite qu'il faut la démonter pour la refaire!

En israél, on a retrouvé des livres qui disent que il faut pas pécher (sic), car sinon on a des ennuis avec les prétres, et parfois on peut mourrir parceque ils ont des grands pouvoirs qu'ils utilisent comme par exemple faire des buissons ardents qui parlent et font trés peur?

Freud a dis que si les enfants dvenaient fous c'est parceque on les enfermait dans des placards quant ils étaient petitpour les punirs.

Ma préférée: J'ai rendu ma copie blanche parceque je n'ai pas comprit la question, mais je veut quant même avoir écrit quelque chose, car sinon on a un zero???

On en as une centaine de pages comme cela, mais le plus drole (j'ai faillit avoir une attaque c'est a l'oral que je l'ai eue (ma collégue du jury a dut partir (fou rire):

Question: pour vous l'art a t'il une fonction sociale:

Réponse:oui on vend parfois des tableaux pour financer des acceuil pour Sdf, le téléthon pour les fauteuils roulants (Sic) et les chanteurs qui donnent a manger aux africains en faisant des disques qui font venir le riz.

Question: c'est tout ?

Réponse: Non il y a aussi des films qui font réfléchir alors aprés on vas donner des vétements au pauvres, ou on leur achétent des sandwichs mais je me rapelle plus le titre. et puis les sportifs qui courent pour soigner les cardiaques qui ont des piles dans le coeur (23 ans 3 éme année de Socio)

Je ne sais pas si on doit::30: ou pleurer.

Ca vaut le coup de faire un livre dis moi !! Mieux vaut en rire

Qu'est ce que j'ai ri !!

Ca me rappelle mon escapade au temple Lérab Ling, on grimpait la "montagne" pour aller voir la maison de Sogyal Rinpoché qui logeait tout en haut lors de sa venue, c'était assez crevant, mais sympa.

Et a côté de moi, il y avait une dame qui dit à une fille plus jeune (sa fille?) : "pu****, le mec (Sogyal Rinpoché) il doit faire 120kg, comment il fait pour grimper ça tous les jours ?? Obligé il se fait livrer à manger, c'est pas possible !"

J'ai eu un fou rire mémorable