Je me permets de réagir à ce sujet, car je suis également concerné par ce sujet et que je ne sais pas trop comment m'y prendre.
En fait,il s'agit de ma mère. C'est assez long et pas super facile à résumer.
Dans les grandes lignes, j'ai toujours connu ma mère déprimée (connu est un bien grand mot car je n'ai jamais vraiment pas parler avec elle), fataliste, défaitiste, toujours en train de se plaindre voire de pleurer et de se lamenter sur son sort. A l'écouter, il n'y a rien de positif, ni en elle ni dans sa vie. Elle s'est toujours inquiétée et s'inquiète au moindre prétexte. Me croirez-vous si je vous dit que quand je lui ai parlé du bouddhisme, de ma joie d'avoir découvert le Dharma et les bienfaits de la méditation après m'être assuré à 100% que je n'allais pas m'engager dans un mouvement sectaire caché derrière une appellation bouddhiste qu'elle m'a répondu "ça m'inquiète. Ca prend trop de ta place dans ta vie, ça va faire finir par casser ton couple ou je sais pas quoi."? sachant que ma compagne voit mes croyances d'un très bon oeil car elle voit que ça me plait autant que ça m'intéresse.
Ma mère est à la retraite, et sa vie d'aujourd'hui se résume à ce qu'elle appelle faire son devoir, à savoir s'occuper de ma grand mère: aller la voir plusieurs fois par jour, l'aider à faire la cuisine, lui faire le ménage, dormir chez elle un soir sur deux. Ca fait des années qu'elle n'est pas partie en vacances, il est inconcevable pour elle de partir ne serait-ce que pour un week-end. Elle est clairement malheureuse, mais elle est auto-convaincue qu'elle n'a pas d'autre choix et qu'elle ne peut pas s'éloigner de ma grand-mère.
Ca doit faire 13 ans que je vis à 700km de chez eux, ils sont venus une seule fois me rendre visite, au tout début. Depuis, plus rien, et c'est à moi d'aller les voir. J'ai toujours peur de dire à ma mère que je pars en week-end ou en vacances, de peur qu'elle ne le prenne mal et qu'elle ne vienne me dire "et voilà, tu as des vacances, mais tu viens jamais nous voir." Sachant que eux, ils sont tous deux à la retraite.
J'ai beaucoup souffert de la voir ainsi triste, et j'en souffre toujours. J'ai quitté le foyer familial il y a 15 ans environ pour travailler et essayer de faire ma vie.
Ca fait déjà quelques temps où elle ne cesse de m'envoyer des messages qui parfois tournent au harcèlement et que mon psy a qualifié "d'une violence incroyable". Un exemple concrêt: je lui avais une fois envoyé un SMS pour lui dire coucou, il fait beau, ça fait du bien et j'avais eu pour réponse: "heureusement que tu es là sinon je ne serais plus de ce monde", d'autres fois c'est "tu nous oublies", "tu nous tournes le dos" ou d'autres messages dans ce genre. Elle cherche à me faire culpabiliser parceque je vis loin de chez eux, et comme je suis hyper-sensible, ça marche plutôt bien... mieux qu'avec mon frère qui est plus "solide" que moi. Les fois où je l'appelle (car, évidemment, c'est sytématiquement à moi de le faire), j'ai toujours une grosse inquiétude, une crainte qu'elle n'aille me confondre une nouvelle fois avec un psy et me parler de tous ses problèmes car "si c'est pas à toi que j'en parle, à qui je peux en parler?"
Pendant un temps, ils m'avaient véritablement harcelés parcequ'ils s'inquiétaient de leur succession et de ce qu'allaient devenir leur maison et leurs biens. "De toute façon, tu n'auras qu'à tout vendre, ça te permettra de financer tes voyages et tant pis pour nous et les souvenirs de ta famille." Je n'étais déjà pas très bien à cette époque suite à une rupture douloureuse avec mon ex, cet épisode ne m'avait guère aidé.
Mon psy m'expliquait qu'elle est dans une quête insatiable de reconnaissance et d'affection de ses enfants. Clairement, ça lui irait parfaitement que je laisse tomber ma vie avec ma compagne, mon job pour venir vivre à côté de chez eux, voire chez eux, pour que je sois là comme elle fait avec ma grand-mère. Après, le reste, que je trouve un autre job ou pas, que ça me convienne ou pas d'aller retourner vivre là-bas, c'est pas important, tant que je suis avec eux pour eux.
Moi, de mon côté, j'essaie de vivre ma vie de mon mieux, de savourer les instants que je passe avec ma compagne avec qui je m'entends à merveille, de vivre avec mes angoisses et autres névroses qui sont comme des braises sur lesquelles ma mère vient régulièrement souffler un coup quand elle m'envoie ses messages. J'essaie de leur dire/montrer que je les aime, car c'est le cas, mais ce n'est jamais assez pour eux. Mon frère est sur le point de se marier, il m'a raconté qu'il y a peu il avait manqué de se prendre un coup par mon père qui lui reprochait à lui aussi de les laisser tomber, de ne pas avoir de reconnaissance pour eux. Je ne raconte pas non plus des difficultés de ma future belle-soeur avec eux.
Il y a quelques semaines, je lui ai envoyé les ouvrages "Il n'y ni mort ni peur" de Thich Nath Han ainsi que "Plaidoyer pour le bonheur" de Matthieu Ricard en espérant que ça puisse la faire réfléchir, mais même mon psychiatre me disait que c'était peu probable. Je tenais néanmoins à essayer.
Bref, voilà, c'est très compliqué pour moi à gérer et je ne sais pas trop quoi faire. J'avais lu dans un ouvrage bouddhiste (je ne sais plus lequel) que parfois il était préférable de ne rien faire, et que c'est elle-même qui a cultivé l'état d'esprit dans lequel elle est et que c'est son karma, mais j'ai du mal dans tous les sens du terme. Combien de fois j'ai essayé de la faire relativiser, de lui dire d'arrêter de tout voir en noir, mais rien à faire... J'ai perdu espoir que ma mère change son point de vue et accepte que je puisse être autre chose que ce qu'elle aimerait que je sois et qu'elle se rende compte à quel point ses attachements lui pourrissent la vie, mais je n'y crois guère.
Merci de m'avoir lu si votre lecture vous a amené jusqu'ici. Considérez ça comme un témoignage plutôt qu'une demande de conseil. J'espère juste ne pas être dans l'erreur vis-à-vis d'eux et des enseignements du Dharma, mais en tout cas, ce n'est guère facile à concilier.
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