Bonjour,
je réponds un peu tardivement car je n'étais plus beaucoup venu parcourir le forum ces derniers temps.
je me permets de faire quelques remarques, après un peu de recul.
Déjà, je vais un peu parapher
Lama Denys qui disait que chaque personne qui se lance dans une quête spirituelle, quelle qu'elle soit, le fait car elle souhaite changer dans un sens ou dans un autre. S'il n'y rien à changer, si tout va bien, à quoi bon s'engager dans une pratique spirituelle?
donc, bien évidemment, moi aussi j'aspire à changer. Apaiser mon esprit agité, et aussi, parceque je pense sincèrement et depuis longtemps que le monde se porterait bien mieux si toutes les personnes agissait avec plus de respect pour les autres et plus de sagesse. J'ai aussi toujours cru à une sorte de karma, dans le sens où j'ai toujours été persuadé qu'à chaque fois qu'on faisait quelque chose de mal, ça finissait par nous retomber dessus d'une manière ou d'une autre. Et par ailleurs, étant assez hyper-sensible, j'ai toujours eu tendance à sur-réagir et à beaucoup me sentir touché par les gens que pouvais voir souffrir autour de moi (sans nul doute venant du fait que j'ai grandi avec une mère qui était tout le temps malheureuse et que je culpabilisais et me sentais impuissant vis à vis de sa souffrance).
Par ailleurs, je me suis toujours intéressé à la spiritualité, venant d'une famille plutôt catholique mais pas vraiment pratiquante, ou de temps en temps, j'ai néanmoins toujours eu un peu de mal à réellement adhérer totalement à cette religion. Je gardais en tête les atrocités qui avaient été commises lors des croisades contre les albigeois (c'est un peu idiot, mais déjà petit je ne comprenais que des gens de ma région aient pu ainsi être brûlés vifs) et j'étais vraiment dérangé par le pape qui était, à mes yeux, supposé représenter et être la voix de l'envoyé de Dieu alors que ce dernier ne possédait aucun bien, marchait pieds nus etc... bref, voir le pape vivre dans l'opulence tout en faisant la morale à des gens modestes ça me dérangeait terriblement.
Par contre, je ne sais pas dire pourquoi, mais quand je voyais le Dalai
Lama, que j'entendais ses discours, ça me parlait vraiment. Mais vraiment...
Du coup, ben voilà, j'avais très envie d'en savoir plus, j'avais acheté quelques ouvrages sur le Bouddhisme dont je ne connaissais pas grand chose pour essayer d'en savoir un peu plus. Ca m'attirait, m'interrogeait, mais je n'avais pas franchi le pas.
Il y a quelques années, patatra, dépression dûe à un certain nombre de raisons. C'est là que je me rends compte à quel point c'est le grand bazar dans ma tête, et que ça faisait déjà quelques temps que je mettais de la poussière sous un tapis qui ne pouvait plus en recevoir.
Me voilà parti dans une psychotérapie qui dure encore et qui m'a fait comprendre beaucoup de choses, notamment à quel point mes parents ont été néfastes pour mon équilibre durant toute ma vie, à quel point je vivais dans la peur d'eux tout en les aimant malgré tout. C'est toujours le cas. On appelle ça des parents toxiques. Evidemment, quand on n'a pas été confronté à ça (tant mieux quand si c'était le cas), on ne peut pas percevoir les dégâts que cela provoque et les graines qu'ils sèment dans la tête de leurs enfants. Mon frère peut lui aussi témoigner de ce que ça fait.
Je suppose que c'était mon karma, mais les choses sont telles qu'elles sont et j'essaie de faire avec de mon mieux. Mais croyez-moi que ce n'est pas facile ni évident de trouver le juste équilibre et comment s'y prendre avec eux pour trouver une autre solution que de couper totalement les pont, leur épargner de la souffrance supplémentaire dans la confusion dans laquelle ils se trouvent tout en leur faisant comprendre de me laisser tranquille et de me laisser vivre ma vie sans qu'ils ne se sentent obligés de venir donner leur avis en permanence sur tous mes choix, décisions ou engagements.
Je sais très bien que leur donner raison c'est renforcer leur souffrance et leurs attachements, mais les laisser tomber complètement, j'ai du mal à m'y résoudre. Je perds de plus en plus espoir, mais probablement j'ose toujours espérer quelque part qu'un jour on puisse avoir des relations plus normales, mais ils sont tellement enfermés dans leurs certitudes que tout ce qu'ils font (quand ils critiquent, etc) et leur égocentrisme qu'il est impossible de les amener à réfléchir un peu sur leur attitude et que mes espoirs s'amenuisent avec le temps.
Bref, je m'égare un peu.
Bref, cela fait maintenant plus d'1 an que j'ai poussé la porte du Temple où je vais maintenant plusieurs fois par semaine. J'avais très envie d'essayer la méditation, avec, bien évidemment, l'espoir que ça puisse me faire du bien et m'apaiser. Mais j'avais aussi sincèrement envie d'en savoir plus, de savoir si le Bouddhisme me parlait vraiment (ou pas).
J'ai parlé de ça à quelques amis qui m'ont, eux aussi, parlé d'effet de mode. J'ai un peu de mal à comprendre cette idée... que le Bouddhisme puisse avoir un côté cool ou baba-cool depuis l'extérieur, ok, mais bon... comme je disais, ça fait plus d'un an que je vais au Temple 2 fois par semaine (à quelques exceptions près), parfois plus, je suis entré en refuge, tout les matins je me pose devant le petit autel que je me suis aménagé chez moi, la première chose que je fais en rentrant à la maison c'est de méditer 15/20min, parfois jusqu'à 1h quand je ne suis pas trop agité, j'ai lu plusieurs ouvrages, je suis des enseignements que j'essaie d'appliquer etc...
Cependant, c'était pas évident pour moi de comprendre le cheminement. Je ne comprenais pas grand chose aux différentes écoles, laquelle choisir etc... après en avoir appris un peu plus, j'avais aussi de gros doutes sur la suite: dois-je prendre les voeux de Boddhisatva? suis-je à la hauteur pour prendre cet engagement, suivre les 37 pratiques? aurai-je la force et le courage de m'y tenir? pour moi, c'est un vrai engagement, une sorte de serment que je ne voulais pas prendre à la légère.
Lors d'échanges avec des membres de ma loka, plusieurs personnes m'ont beaucoup rassuré quant à mes inquiétudes sur ce sujet et je pense, si tout va bien, prochainement aller faire ma première retraite pour ensuite m'engager de mon mieux sur le sentier des Boddhistava, avec les moyens dont je dispose et la motivation qui m'anime. Je continue à cheminer de mon mieux
Désolé pour le HS et le gros pavé, mais je voulais juste préciser un peu plus quant aux questions que j'ai posé et qu'on m'a posé car j'ai effectivement quelque peu mal pris qu'on puisse douter de ma sincérité, de mon intérêt réel et que je puisse m'auto-étiqueter "bouddhiste" parceque ça fait cool et que c'est classe.
Dans mon manque de compréhension dans la Voie, de mon modeste statut de "débutant", je me pose pas mal de question sur le cheminement et la progression dans la pratique, d'où ma question concernant le maître. Je n'ai pas non plus l'intention de griller les étapes, je reste humble (du moins je l'espère), ce n'est pas demain la veille que j'irai voir un maître pour lui demander s'il veut bien que je sois son disciple, et je suis parfaitement conscient du travail qui m'attend mais j'ai plutôt tendance à voir tout ça comme une motivation.
Ca ne m'empêche pas d'être curieux et de vouloir en savoir plus
J'espère donc que vous voudrez bien échanger avec moi, répondre à mes questions quand j'en ai et bien vouloir accepter que ce n'est pas forcément évident de commencer
Encore une fois, désolé pour le HS et le gros pavé et merci si vous avez eu le courage de tout lire, mais je tenais néanmoins à apporter ces précisions
Bonne pratique! (moi, en tout cas, je continue!)
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