J’ai subi une agression physique à l’adolescence et des menaces verbales très fortes à plusieurs reprises (4 ou 5 fois disons) par la suite jusqu’à il n’y a pas si longtemps (l’année dernière). Je vous précise cela car c’est important à mon sens pour ce qui va suivre.
Je vous expose donc ci-dessous les problèmes qui se posent à moi (et je me doute bien que je ne suis pas le premier qui poste ce genre de tableau mais enfin, après recherches, je n’ai rien trouvé qui me réponde vraiment).
Je redoute certains rapports sociaux (essentiellement professionnels mais parfois aussi avec de simples connaissances que je sens dominatrices à mon égard) car je m’attends à être agressé, insulté ou puni et j’ai donc souvent un stress d’anticipation avec les personnes avec qui je suis en lien « hiérarchique » (compris dans un sens large, c’est à dire aussi avec les personnes qui semblent avoir un ascendant sur moi), c’est pourquoi je prends les plus grandes précautions dans ce que je dis en général pour ne pas froisser, ne pas mettre en colère etc. mais malheureusement, en dépit de mes efforts, il arrive que cela me tombe dessus et que se déclenche un conflit (unilatéral le plus souvent car je ne réplique qu’exceptionnellement) et là, je m’effondre, je m’autodéprécie, je m’autodétruis par des pensées très négatives et je souffre alors d’une tristesse et d’une angoisse incommensurable
En fait, je m’identifie comme gentil (je ne voudrais pas paraître prétentieux mais il me semble l’être un peu) et pas en mesure d’affronter le monde, toujours prêt à être dominé. Je me rends bien compte que j’ai l’orgueil de cette gentillesse et que quand ça me tombe dessus, ce qui me touche, à vrai dire, c’est qu’on ait pu s’en prendre à moi qui suis si gentil, vous voyez ce que je veux dire… mais c’est pas facile de remédier à ça quand on a jamais appris à s’aimer, à éprouver de la compassion pour soi et jusqu’à présent je ne suis jamais parvenu à ne pas faire une montagne d’effondrement d’un conflit avec quelqu’un de proche ou lointain (c’est pire quand même avec quelqu’un auquel « je tiens »). Seul point positif, je digère plutôt bien tout ça après la phase critique même si cela reste gravé au fond de ma mémoire.
Autrement, j’ai un regard très pessimiste sur l’Univers que je vois comme un océan infini de souffrance mais le souci, c’est que je m’en afflige fortement et que cela m’affecte énormément (mais que fais-je donc dans cette galère ? Pitié, montrez-moi l’issue de secours). J’aimerais souvent me retirer du monde en somme, d’autant plus que ma maladie (cf. mon post de présentation) ne m’a franchement pas aidé à faire preuve d’énergie ou de courage même si j’en ai passé du temps à faire des recherches pour améliorer ma santé (et personne d’autre ne l’a fait à ma place).
Aujourd’hui, j’aimerais beaucoup vivre mieux les rapports sociaux et mon rapport au monde, je suis sûr que cela passe par la pratique méditative notamment mais je n’arrive pas à être assidu, je me laisse aller en règle générale même si de temps en temps je réagis mais ce n’est jamais durable.
Voilà, si vous avez quelques mots pour m’aider, je vous en serais reconnaissant. Merci d'avoir pris le temps de me lire.
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