Avec le temps moi je continue de juger ou du moins de dire ce que je trouve bien ou mal dans le comportement d'autrui, MAIS, et c'est un MAIS important, je nuance en général de plus en plus pour dire que, si les circonstances étaient réunies, je pourrais faire aussi de très vilaines choses. Donc je m'inclue dans le jugement. Je sais que j'en suis capable si les circonstances sont réunies. Mon caractère fait que je n'y prendrais pas plaisir je crois mais...
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Bien avant de m'intéresser au bouddhisme, j'avais déjà cette base de récule et d'humilité. Une profonde crise personnelle vers 25 ans m'avait sérieusement remis les pendules à l'heure sur qui je croyais être et que j'étais, j'avais mes principes avant, et la réalité m'a mis dans une situation ou j'ai du faire une croix dessus. Temporairement. Ce fut un sacré coup pour l'ego et j'ai eu du mal à m'en remettre.
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Cela m'a servi de leçon.
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C'est pourquoi, quand j'enseignais au collège en 3ème en Histoire et que j'avais des élèves fanfarons qui disaient que pendant l'Occupation de la France durant la seconde guerre mondiale, ils auraient surement fait de la Résistance : je douchais direct en disant : Non, vous n'en savez rien, vous ne savez absolument pas ce que vous auriez pu faire si des choses à quoi vous tenez étaient en jeu.
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on a tous envie je crois, pour la plupart en tout cas, et moi le premier, l'envie de croire qu'on est des gens "bien". Ca fait partie de l'estime de soi. En ce qui me concerne depuis des années et des années, même si cela a pu me couté cher, j'ai toujours cherché à pouvoir le matin me regarder en face en me rasant, et me coucher le soir sans problème de conscience. C'est une discipline parfois très inconfortable, mais je me paye le luxe de conserver le respect de moi-même, la plupart du temps. Et ca en vaut la peine. Et c'est pas facile tout les jours.
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Je reconnais bien volontiers que j'ai du mal à ne pas juger les autres (mais je me juge aussi assez durement, ce que les gens ne voient pas évidemment), j'ai même du apprendre à faire preuve d'un peu d'indulgence avec moi-même.
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Pour revenir à l'affaire Palmade, je crois qu'on en reviens toujours au même principe ancien : la règle d'or, l'éthique de réciprocité. Donc je crois qu'une bonne "boussole" est de se dire : si moi là j'étais dans la même situation que Pierre Palmade, comment souhaiterais je être traité ?
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Enfin, personnellement ethique et morale c'est la même chose, dans ma tête cela signifie la même chose, je n'ai jamais creusé la question des définitions et nuances entre ces deux mots. Pour moi les 2 recouvrent une même réalité : définir ce qui est "bien" ou acceptable ou digne, juste, respectable etc... et ce qui est "mal". C'est binaire et manichéen sans doute, la réalité est complexe et parfois c'est bien difficile de voir la limite. Mais on a quand même besoin d'un minimum de code de comportement pour vivre en société, ou c'est le chaos, la violence, la souffrance.
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Et même si le Bouddha était parfaitement conscient de la relativité des notions et "bien" et de "mal" il a quand même fourni des codes de comportements à respecter, appeler cela morale ou éthique comme vous voulez. Parce que les comportements ont un effet dans "l'économie" de la loi du karma. Même si c'est plus subtile puisqu'il est question d'intention.
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A propos d'intention, en ce qui me concerne, je peine à voir quand je fais le "mal" ou a ce qu'on me dise que je fais "le mal" parce que j'ai très rarement, voir jamais (je crois), de mauvaises intentions. Il est très rare que j'agisse avec la volonté délibérée de nuire à qqun. C'est pas impossible mais très rare. Je ne pense pas être un "saint" mais... j'ai du mal à fonctionner en mode : malveillance. Peut être par respect pour moi même, par soucis de mon estime de moi, je perdrais du respect de moi si j'agissais avec malveillance. Et j'ai déjà gouté au fait de perdre tout respect de soi, une honte telle qu'elle vous plonge d'un profond état dépressif douloureux. Très peu pour moi de recommencer l'expérience.
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Mais les questionnements sur "le bien" et "le mal" m'intéressent en effet. C'est une question intéressante qui me parle. Et complexe ou pas, parfois je me dis que oui parfois non.
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