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Les blagues de l'Arbre
Invité- Invité
- Message n°151
Re: Les blagues de l'Arbre
Ha bon !? C'est pratique aussi tu me diras !!!
Merci Péma pour tes dessins
Merci Péma pour tes dessins
Karma Trindal- Fondatrice
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Zodiaque : Âge : 44
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Arts & métiers : Enseignante - Directrice d'école - Formatrice projets bien-être - Conseillère en Lithothérapie
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Théorie de l'esprit : Bouddhisme, Nature, Lecture, Echanges, Pédagogie, Bien-être, Lithothérapie...
Éthique de la vertu :
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- Message n°152
Re: Les blagues de l'Arbre
Excellent, j'adore!
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haiwei- Philanthrope
Nombre de messages : 919
Contrée : Nul
Arts & métiers : Nul
Théorie de l'esprit : Nul
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- Message n°153
Re: Les blagues de l'Arbre
et c'est Padma là haut ?
Pema Gyaltshen- Modérateur d'honneur [RdA]
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Astrologie chinoise :
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- Message n°154
Re: Les blagues de l'Arbre
Lui-même chère Haiwei !
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hananou- Présence spontanée
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- Message n°155
Re: Les blagues de l'Arbre
EXCELLENT MERCI
le en joie
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Puisse la bodhicitta, le précieux esprit d’éveil, qui n’a pas été générée dans notre esprit être générée et croître,
Et puisse l’esprit d’éveil qui a été généré dans notre esprit et dans celui des autres ne pas dégénérer mais augmenter toujours plus.
brackardej- Présence spontanée
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- Message n°157
Re: Les blagues de l'Arbre
Quel est donc cet irrévérencieux petit poisson qui se permet de croquer les orteils du Christ ? Est-ce après cet événement que les premiers chrétiens ont pris le poisson pour symbole bien avant la croix ?
Mais puisqu'il s'agit de jésus ; en voici une qui ne me déplait pas :
Jésus est en train de gravir le Golgotha peinant sous sa pesante croix ; le malheureux gémit et semble murmurer quelque chose...Un passant s'approche et lui demande ce qu'il est en train de dire : " " Que dites-vous rabbi ? "
et jésus de répondre ; " En vérité , en vérité je vous le dis ; la montagne c'est pas mon truc, l'année prochaine j'irai à la mer!
_________________
Bêtise humaine. "Humaine" est de trop : il n'y a que les hommes qui soient bêtes.
Jules Renard
" La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité. "
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Karma Trindal- Fondatrice
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- Message n°158
Re: Les blagues de l'Arbre
Ahahahah!
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heyopibe- Protecteur de l'Arbre [PdA]
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Arts & métiers : formateur transition écologique
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Théorie de l'esprit : en cours de stabilisation
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- Message n°160
Re: Les blagues de l'Arbre
On fait les singes sur l'Arbre !!
Pema Gyaltshen- Modérateur d'honneur [RdA]
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- Message n°161
Re: Les blagues de l'Arbre
Ce n'est pas signé, j'ignore qui est l'auteur...
( c'est pas moi en tous cas ) mais j'aime bien !
( c'est pas moi en tous cas ) mais j'aime bien !
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Pema Gyaltshen- Modérateur d'honneur [RdA]
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Arts & métiers : Artiste
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- Message n°162
Re: Les blagues de l'Arbre
Le thé chez Tonton Pema...
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karma djinpa gyamtso- Animateur
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Astrologie chinoise :
Théorie de l'esprit : Quel esprit?
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- Message n°163
Re: Les blagues de l'Arbre
petit_caillou- Protectrice de l'Arbre [PdA]
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Arts & métiers : travaille sur l'art de la paresse
Astrologie chinoise :
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- Message n°164
Re: Les blagues de l'Arbre
haiwei- Philanthrope
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Arts & métiers : Nul
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- Message n°165
Re: Les blagues de l'Arbre
Mais avec plaisir Maître !
Karma Trindal- Fondatrice
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Théorie de l'esprit : Bouddhisme, Nature, Lecture, Echanges, Pédagogie, Bien-être, Lithothérapie...
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- Message n°166
Re: Les blagues de l'Arbre
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lotuszen- Philanthrope
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Zodiaque : Âge : 51
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Arts & métiers : animatrice
Astrologie chinoise :
Théorie de l'esprit : les pieds sur terre
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- Message n°167
Re: Les blagues de l'Arbre
karma djinpa gyamtso- Animateur
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Contrée : Samsara
Arts & métiers : Monteur
Astrologie chinoise :
Théorie de l'esprit : Quel esprit?
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- Message n°168
Re: Les blagues de l'Arbre
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
==================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
==================================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
==================================
- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
==================================
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
==================================
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
==================================
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
==================================
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
==================================
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
==================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
==================================
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
==================================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
==================================
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
==================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
==================================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
==================================
- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
==================================
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
==================================
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
==================================
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
==================================
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
==================================
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
==================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
==================================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
==================================
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
hananou- Présence spontanée
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- Message n°170
Re: Les blagues de l'Arbre
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Puisse la bodhicitta, le précieux esprit d’éveil, qui n’a pas été générée dans notre esprit être générée et croître,
Et puisse l’esprit d’éveil qui a été généré dans notre esprit et dans celui des autres ne pas dégénérer mais augmenter toujours plus.
petit_caillou- Protectrice de l'Arbre [PdA]
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- Message n°171
Re: Les blagues de l'Arbre
Carine- Sympathisant de l'arbre
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- Message n°172
Re: Les blagues de l'Arbre
la première est excellente
Karma Trindal- Fondatrice
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- Message n°173
Re: Les blagues de l'Arbre
Mais LOL!
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Yin and Yang- Auditeur
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- Message n°174
Re: Les blagues de l'Arbre
magnifique elle mon bien fait rire.
En voici une sur l'impermanence comme quoi on ne c'est jamais combient de temps il nous reste:
L'histoire se passe dans un hopital,
Un patient attend les résultas de ces exament, tout à coup le docteur entre d'un aire plein de compassion.
Le docteur:- "Voilà monsieur Tartenpions nous avons reçut vos résultat et je suis au regret de vous dire que nous avons décellé un cancer inopérable."
Le patien:- "Oh non c'est pas possible, mais...mais... mais combient de temps me reste t'il à vivre docteur?"
Le docteur: "10"
le patient: "10 quoi? docteur. 10 année... 10 mois... 10 quoi?
Le docteur : Dit a un rythme régulier
"9,8,7,6,5,....
En voici une sur l'impermanence comme quoi on ne c'est jamais combient de temps il nous reste:
L'histoire se passe dans un hopital,
Un patient attend les résultas de ces exament, tout à coup le docteur entre d'un aire plein de compassion.
Le docteur:- "Voilà monsieur Tartenpions nous avons reçut vos résultat et je suis au regret de vous dire que nous avons décellé un cancer inopérable."
Le patien:- "Oh non c'est pas possible, mais...mais... mais combient de temps me reste t'il à vivre docteur?"
Le docteur: "10"
le patient: "10 quoi? docteur. 10 année... 10 mois... 10 quoi?
Le docteur : Dit a un rythme régulier
"9,8,7,6,5,....
Pema Gyaltshen- Modérateur d'honneur [RdA]
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- Message n°175
Re: Les blagues de l'Arbre
C'est classique mais j'ai retenu mes préférées dans les perles scolaires :
JEANNE D'ARC
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis
sa plus tendre enfance.
GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre,cependant, n'a fait rire personne.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux
qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car,sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va
plus vite que l'avant.
CHIMIE
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
MATHEMATIQUES
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES
ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime
ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent
dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent
des accidents de voitures.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on
leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
VOCABULAIRE
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.>
JEANNE D'ARC
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis
sa plus tendre enfance.
GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre,cependant, n'a fait rire personne.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux
qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car,sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va
plus vite que l'avant.
CHIMIE
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
MATHEMATIQUES
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES
ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime
ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent
dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent
des accidents de voitures.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on
leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
VOCABULAIRE
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.>
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Mar 09 Jan 2024, 19:52 par Puntsok Norling
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Ven 05 Jan 2024, 10:48 par Nangpa
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Sam 30 Déc 2023, 21:38 par Karma Trindal
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