Les blagues de l'Arbre

Ha bon !? C'est pratique aussi tu me diras !!!

Merci Péma pour tes dessins

Excellent, j'adore!

et c'est Padma là haut ?

Lui-même chère Haiwei !

EXCELLENT MERCI
le en joie

Quel est donc cet irrévérencieux petit poisson qui se permet de croquer les orteils du Christ ? Est-ce après cet événement que les premiers chrétiens ont pris le poisson pour symbole bien avant la croix ?

Mais puisqu'il s'agit de jésus ; en voici une qui ne me déplait pas :
Jésus est en train de gravir le Golgotha peinant sous sa pesante croix ; le malheureux gémit et semble murmurer quelque chose...Un passant s'approche et lui demande ce qu'il est en train de dire : " " Que dites-vous rabbi ? "
et jésus de répondre ; " En vérité , en vérité je vous le dis ; la montagne c'est pas mon truc, l'année prochaine j'irai à la mer!

Ahahahah!

On fait les singes sur l'Arbre !!

Ce n'est pas signé, j'ignore qui est l'auteur...
( c'est pas moi en tous cas ) mais j'aime bien !

Le thé chez Tonton Pema...

Mais avec plaisir Maître !

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

la première est excellente

Mais LOL!

magnifique elle mon bien fait rire.

En voici une sur l'impermanence comme quoi on ne c'est jamais combient de temps il nous reste:

L'histoire se passe dans un hopital,

Un patient attend les résultas de ces exament, tout à coup le docteur entre d'un aire plein de compassion.

Le docteur:- "Voilà monsieur Tartenpions nous avons reçut vos résultat et je suis au regret de vous dire que nous avons décellé un cancer inopérable."

Le patien:- "Oh non c'est pas possible, mais...mais... mais combient de temps me reste t'il à vivre docteur?"

Le docteur: "10"

le patient: "10 quoi? docteur. 10 année... 10 mois... 10 quoi?

Le docteur : Dit a un rythme régulier

"9,8,7,6,5,....

C'est classique mais j'ai retenu mes préférées dans les perles scolaires :

JEANNE D'ARC
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis
sa plus tendre enfance.

GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre,cependant, n'a fait rire personne.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux
qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car,sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va
plus vite que l'avant.

CHIMIE

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.


MATHEMATIQUES
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES
ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime
ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent
dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent
des accidents de voitures.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on
leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

VOCABULAIRE
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.>