Le Yoga du rire...?

Je reprend ici le message de Brack qui m'a fait tellement de bien !
Je n'ai pas voulu le mettre dans "citations" à côté des Rinpochés,
mais il faut conserver ces moments de joie !! Merci Brack

Génial Finette la référence à jean claude van damme ! ( sans aucune ironie je le jure ! )
En voila un qui n'a pas perdu le sens de l'humour ! Une citation par exemple :

«Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la vaisselle, elle est moins concentrée.»
[ Jean-Claude Van Damme ]

Et il en à fait plein d'autres comme ça :
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."

" Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."

Celle du lapin aux yeux rouges, j'en ris encore depuis hier !!

Franchement, tu les as bien selectionné Brack !

J'en pleurai de rire

Il n'empêche : être "aware" comme notre jean-claude dit toujours, c'est très Bouddhiste !

Notre JCVD en pleine forme

Etre aware
"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."


L'air
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

La Coke
"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la m****. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

Jean Claude Camille Francois VanDamme
"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"

La vache
" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

L' oxygène
" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

La relativité
"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

La drogue
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

La douleur
"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !"

L'ascenseur
"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."

Le modèle
"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

L'homosexualité
"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"

L'enfance
"J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse.

Le cycle de la vie
"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."

Le language
"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

Adam et Eve
"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

La vie
" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "

Le plus fort c'est que dans son "charabia" il sort parfois de vrais sujets de méditation ! Hi hi !
Si on ne l'avait pas il faudrait l'inventer !
Et c'est vrai qu'il mange des légumes, je l'ai croisé lorsqu'il enseignait dans une salle Body à la chaussée Ixelles, sa salle était juste en face du restaurant végétarien ( actuel Dolma )et il y venait très régulièrement.C'était avant qu'il ne parte aux "States"...

Effectivement il y a des sujets de méditation mais on ne peut pas s'empêcher de rire!! N'est ce pas un point dans l'enseignement bouddhiste, le fait d'être heureux, et notre JCVD nous fait sourire.

Un email à envoyer....

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test.

Il lui dit : "Vous êtes engagé ; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail".

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, tout triste, sans savoir que faire ; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail : "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !"

L'homme réfléchit et répond : "Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !"

Morale de l'histoire #1 : Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire #3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même,

PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates..

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
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C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."
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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un b**** et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau b****.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un b**** et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau b****, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Imaginons que le p'tit gars Van Damme s'amuse beaucoup à jouer son rôle de costaud-baroudeur-...
Mais il prouve par son humour décalé (voire déjanté) et de qualité ; qu'il est peut-être beaucoup plus que cela...
La vie nous réserve des surprises ( on peut dire des farces , des espiègleries...) ainsi la profondeur et la connaissance de certains êtres peut se manifester sous des aspect déroutants ; qui ne témoigne en rien de cette profondeur et de cette connaissance...
Méfions-nous de nos jugements trop standardisés et hatifs........................

brack.... je suis d'accord avec toi

petit_caillou a écrit:brack.... je suis d'accord avec toi

Merci " little stone "

De là à imaginer que le monde entier soit rempli de comédiens qui jouent leur rôle avec foi et conviction tout en sachant , bien sûr , qu'il ne s'agit que d'une comédie...Il n'y a qu'un pas...
Mais ne peut-on supposer qu'il y est deux sortes de comédiens : Ceux qui savent qu'ils agissent dans le cadre d'une fiction et ceux qui tiennent pour véritables les évènements de l'existence auxquels ils sont confrontés ; ayant totalement oublié qu'il ne s'agit que d'une représentation de la fabuleuse pièce de théâtre cosmique où la particularité du décor est de s'adapter aux pensées de l'acteur ???

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
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Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

Hé , hé , ce georges là est un sacré malin...Comme quoi il faut parfois savoir ruser avec les services publics...celle ci me plait aussi :
Karl Marx vien de mourir ; il arrive devant
st pierre , celui ci examine le dossier du défunt et lui déclare qu'au vu des ses activités et pensés anti-religieuses ( l'opium du peuple etc , etc..) il n'est pas question qu'il entre en Paradis . donc on envoie le vieux karl en enfer...A peine trois semaines après Lucifer vient voir st pierre :
" Ah salut Pierrot ( ils se connaissent depuis une éternité ; ça crée des familiarités ) dis moi le p'tit nouveau que tu m'as envoyé c'est pas facile , facile avec lui ! "
" Ah bon ? Et pourquoi ? répond st Pierre "
" Ben depuis qu'il est chez nous il y a déja eu trois mouvement de grève avec occupation des forges infernales , et maintenant les démons réclament des congés payés , une protection sociale ,des semaines de 40 heures et une réunion mensuelle avec le DRD
( directeur des relations démoniaques ) , moi en l'occurence...Non vraiment ce défunt là a mis un sacré bazar dans les régions infernales ; alors sois sympa reprend-le quelque temps , histoire de le remettre dans le droit chemin. "...
Bonne pâte st Pierre accepte à condition que Lucifer vienne reprendre son " client " dans trois semaines .
Trois semaines après Lucifer se repointe au paradis :
" alors pierrot comment ça se passe avec le p'tit dernier ? Et Dieu le père qu'en pense-t'il ? "
Et st Pierre de répondre :
" Dieu le père ! Comment camarade Lucifer , tu crois encore à ces stupidités ! "

uh c'est spécial

petit_caillou a écrit:uh c'est spécial

Euh...Pourquoi petit caillou ???

« On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille » on choisit pas non plus son voisin dans le train. Petit florilège de ces personnes qu’il nous arrive de croiser au cours de nos voyages et qui réveillent la part de misanthropie présente en chacun de nous ainsi que nos envies de meurtre.

1. L’amoureux de la culture : pour lui chaque voyage en train est l’occasion d’étendre un peu plus son champ de connaissances. C’est pourquoi il n’hésitera pas à regarder Le Baltringue ou encore Rambo 3 sur son PC portable. Sinon il lira Entrevue ou GTI Mag tout en faisant profiter tout son wagon du dernier album de La Fouine. Dans sa version un peu plus classe mais tout aussi pathétique, il y a celui qui lira ostensiblement le dernier Prix Goncourt, en pouffant de rire régulièrement pour montrer qu’il a compris une blague subtile de l’auteur, trop subtile pour le commun des mortels.

2. La famille retardataire : elle arrive sur le quai alors que les portes sont déjà fermées et le train prêt à partir, la faute aux 3 tours de parking pour garer la Xantia. Mais plutôt que d’attendre le train suivant elle n’hésitera pas à tirer le signal d’alarme pour déverrouiller les portes, préferant mettre tout un train en retard plutôt que de perdre une précieuse minute de vacances. Le must du must correspond au moment où le contrôleur annonce au micro que « suite à un incident technique (impossible de refermer les portes du train) tous les voyageurs sont invités à descendre et à emprunter un autre train.. Authentique.

3. L’assureur : il s’est installé au wagon bar pour pouvoir passer son temps au téléphone avec ses clients, ce qui part d’un bon sentiment. Seulement, sa technique du double discours n’est pas tout à fait au point. « Ecoutez Monsieur Martin je vais voir ce que je peux faire pour vous, au plaisir » avec son client à « Bon Michel ya l’autre gros con de Martin qui commence à faire :@, il va falloir que tu m’aides » avec son collègue Michel resté au bureau.

4. Les mangeurs : sous prétexte que la nourriture du wagon-bar est chère et dégeu, ils n’hésitent pas à apporter des repas pour toute la famille, quitte à embaumer tout le wagon à coup de chorizo, d’oeufs durs, de munster et du reste de tripes de la veille. Bien sûr la sieste digestive qui suivra sera ponctuée de rots pour signifier à quel point le repas était bon.

5. La petite grand mère : une des pires. Malgré un wagon à moitié vide, elle exigera la place qui est inscrite sur son ticket, c’est à dire la place à côté de vous, côté fenêtre sinon c’est moins drôle. Dès que le train sera parti, elle dégainera son téléphone pour crier (mamie est dure de la feuille) à son correspondant qu’elle est bien partie (ou qu’elle arrive bientôt). Vers la fin d’un voyage marqué par 3 ou 4 « Pardon » histoire de se rendre aux toilettes, elle n’hésitera pas à se lever 15 minutes avant l’heure d’arrivée prévue pour prendre son bagage (une Samsonite pleine à craquer pour un Week end à Paris, on est jamais trop prudent) et se planter debout devant la porte par peur de manquer l’arrêt.

6. Les indécis : ils voyagent souvent en couple. En s’installant à leur place côte à côte il leur faut 5 bonnes minutes pour choisir qui héritera de la place côté fenêtre. Ils tombent parfois dans un carré à 4 avec quelqu’un en face (vous) et vu que le wagon est désert hésitent à changer de place mais au bout de 10 minutes de discussion stérile à coup de « comme tu veux » et « je m’en fiche » c’est vous qui finissez par partir en leur jetant un regard noir. Indécis au point de repousser la pause pipi à plus tard, ils se décident à y aller quand le train rentre en gare, avec un tas de petites grand mère barricadant le passage jusqu’aux toilettes.

7. Le père de famille et ses enfants : le voyage est souvent l’occasion pour lui de rejoindre sa femme déjà en vacances (on se demande pourquoi…) et il voyage donc seul avec ses 2 (voire plus) enfants. Sauf que pendant que Monsieur est occupé à lire Le Monde, ses gamins se promènent dans le wagon. Les passagers attendent, en vain, un geste de fermeté du père. Et ce n’est souvent qu’une fois que vous venez vous plaindre que vous faites connaissance avec l’autorité du père qui ne supporte pas qu’on remette en cause le comportement de ses enfants.

8. Le râleur professionnel : trés prompt à critiquer la SNCF pour tout et n’importe quoi (alors que 99% du personnel est sympa), il ne prend le train qu’une fois par an et les seuls retards dont il a été témoin sont ceux qu’il a vu au journal de JP Pernaud-Marquay. Il vous soutiendra pourtant qu’il était dans le Strasbourg-Vintimille qui a eu 40 heures de retard (Mr habite à Brest). Pour lui « c’était mieux avant ». Le genre de personnage à faire un scandale parce que vous êtes assis à sa place avant de se rendre compte qu’il n’est pas dans la bonne voiture et finalement de prendre une place au hasard qui n’est pas la sienne.

9. Celui qui a tout vu et tout fait : habitué du train, il a 1000 annecdotes à raconter à ses voisins (bien sur la plupart sont fausses ou sont arrivées à d’autres personnes qu’à lui.) Il a déjà fait plusieurs voyages dans la cabine du chauffeur, croise en moyenne une célébrité par voyage (ligne Laval Le Mans…). Du coup il connait super bien Johnny Halliday, c’est un pote, par contre Laurent Ruquier est un con et Anne Roumanoff a grossi. Il a des combines pour payer moins cher ses billets mais « chut c’est secret ». En résumé c’est un Co....

10. Celui qui a trop de poches : souvent très sympa mais pas très organisé, un calvaire pour ses voisins notamment au moment du contrôle des billets, ne se rappelle plus dans quelle poche il a mis ses billets, et devra se relever pour retrouver sa carte 12-25. Il oublie souvent de couper son réveil, qui ne manquera pas de réveiller tout le wagon le temps qu’il retrouve son portable. Le genre à se tromper de train « Ah bon c’est pas le TGV qui va à Poitiers, vous êtes surs? » et à bien faire rigoler ses voisins.

Source: http://www.topito.com/top-personnes-odieuses-train

brackardej a écrit:

petit_caillou a écrit:uh c'est spécial

Euh...Pourquoi petit caillou ???

"Euh...Pourquoi petit caillou ???"

Tu ne m'as toujours pas répondu " Petit caillou "...
En quoi cette petite histoire ( Marx , le Paradis , l'Enfer , ST Pierre , le diable ) a-t'elle pu t'intriguer , voire te choquer et finalement te sembler " spéciale " ???...
A+ BRACK

uh désolée de pas t'avoir répondue! Alors elle m'a pas choquée choquée mais lucifer, dieu, et la politique, les trois ensemble dans une blague m'a parue surprenante. Je connais et j'entends des blagues de toutes sortes mais ce genre de blague avec le tout combiné, on me l'avait jamais raconté! Je m'y attendais pas c'est tout! Désolée si je t'ai intrigué!

Lucifer est un nom propre qui signifie "Porteur de lumière" (étymologie latine : Lux « lumière » – Fero, du grec « porter »).
À l'origine, c'est l'un des noms que les Romains donnaient à
l'« étoile du matin », autrement dit la planète Vénus
C'est aussi un personnage des mythologies romaine et grecque, dieu de lumière et de connaissance.
C'est sympa tout ça...( source wikipedia )