J'ai lu dans plusieurs ouvrages qu'on pouvait tous devenir Bouddha. Mon point de vue à ce sujet est qu'il faut des siècles pour devenir Bouddha. Aussi modestement, j'aime à dire que je suis un petit Bouddhi.
Depuis que je suis tout petit, j'ai eu envie de participer et d'aider les autres. Je me posais sans cesse des questions entre le bien et le mal. J'ai toujours eu cette soif de comprendre et de savoir.
Il y a même une période ou je me sentais pourvu d'une mission comme si j'étais né avec un but précis!?
A 18 ans, j'ai eu un très grave accident de la route, je suis resté 8 jours dans le coma entre la vie et la mort, hospitalisé presque 3 mois avec perte de motricité physique et cérébrale. Le retour a la vie normal a été long et douloureux.
Cette expérience m'a bouleversé, je me suis alors longuement interrogé sur les raisons de la mort. Pourquoi certaines personnes plus gentilles que d'autres meurent très jeunes. Pourquoi des personnes méchantes vivent longtemps ou meurent en paix ?
J'ai beau eu retourné le problème dans tous les sens, je n'ai pas trouvé de réponse et je crois qu'il n'y en a pas.
Je ne pourrais pas dire que cet accident m'a fragilisé, je crois que j'étais déjà une âme trop sensible bien avant.
Disons que je m'étais fixé un but, celui de réussir ma vie familiale parce que mes parents n'avaient pas réussi la leur.
J'ai compris il y a peu que je m'étais égaré de mon chemin qu'au lieu de vivre ma vie j'avais seulement vécu selon le mode de pensée de mes parents.
"N'enfermez pas un être humain, quel que soit son âge dans un système de peurs et d'interdictions au prétexte de le protéger. La surprotection mène à la peur de vivre."
D'un côté mon père ne savait pas communiquer avec moi et de l'autre ma mère me couvait pour combler l'absence de mon père.
Du fait, j'ai du attendre 39 ans pour avoir confiance en moi.
En 2003, j'ai eu l'opportunité de cotoyer des indiens. J'en avais plus d'une douzaine sous mes ordres, j'étais responsable logistique au moment de la construction du Queen Mary 2. Je travaillais pour une société italo-indienne sous traitante des chantiers de l'atlantique à St-Nazaire.
Très vite, je me suis rendu compte que ma société exploitait les indiens en ne leur apportant aucune considération. D'ailleurs celle-ci n'a pas tardé à faire parler d'elle aux infos régionale puis aux infos nationales. Les conditions de travail des étrangers a même donné lieu à un film dans lequel on voit certains de mes ouvriers. (Un monde moderne)
Contrairement à mes collègues, j'étais le seul à respecter la dignité des indiens. Et j'ai eu bcp de compassion envers eux.
Ils l'ont très vite remarqué et apprécié. Ma réputation a fait le tour du navire et même des indiens qui travaillaient sur le Queen avait entendu parlé de moi.
Cette rencontre m'a permis de prendre confiance en moi et de me sentir enfin aimé et apprécié pour la personne que je suis réellement.
Malheureusement, je n'ai pas pu éviter le naufrage de ma vie de couple. Et mon rêve d'enfant c'est brisé.
Au cours de l'été 2003, j'ai fait la connaissance d'un couple qui m'a prêté "L'art du bonheur" de sa sainteté le DaLaï Lama et de Howard ?
J'ai alors compris que j'avais adopté la philosophie Bouddhiste depuis que je suis tout petit.
J'étais donc bouddhiste non pratiquant sans le savoir !
Depuis, je me suis intéressé de plus en plus à cette philosophie et j'essaie de mon mieux de mettre en application ce que j'apprends et me force de retenir.
D'ailleurs, je m'aperçois que la lumière que je dégage attirent de nombreuses personnes qui s'appuient sur mon aide.
Seulement, je ne possède pas toutes les réponses et je dois avouer qu'avant d'aider les autres il faut que je trouve mes propres réponses qui seraient visiblement ancrées en moi depuis plusieurs générations ou plusieurs vies ?
Récemment, j'ai fait la connaissance d'une femme qui me semblait merveilleuse. Cette rencontre était vraiment étrange, comme si elle s'était trouvé sur mon chemin avec un but précis, comme si je ne pouvais pas l'éviter.
Parce que je vis seul depuis 7 ans, parce que j'ai aussi eu une tumeur à la tête il y a 4 ans et des conditions de vie qui me paraissent désatreuses pour un occidental (mon visage est resté paralysé pendant plus de 3 ans), j'ai cru à un signe du destin.
J'ai eu envie de la connaitre et de l'aimer. Tout semblait être formidable entre nous. Nous partagons la même philosphie du massage, et cette même envie d'aider les autres. Nous avons fait l'amour une fois, ce fut extraordinaire. Mais dès le lendemain, Isabelle s'est détaché de moi en me disant qu'elle avait eu une impression bizarre comme de faire l'amour avec un parent.
Après renseignement, nous aurions effectivement été parents dans une autre vie et nous nous serions froissés parce qu'elle aurait voulu m'empêcher de suivre un chemin monastique !
Notre rencontre aurait pour but de nous réconcilier dans notre nouvelle vie.
Mais au lieu de me laisser une chance, elle m'a toujours repoussé et a réveillé les souffrances de toutes les discriminations et rejets que j'ai pu vécu depuis 4 ans.
Alors que je me sentais heureux et confiant, son attitude m'est apparu égoïste et m'a fait perdre la confiance qu'il m'avait été si dur de regagner après toutes ces épreuves.
J'ai compris que je devais faire un véritable travail sur moi pour comprendre et accepter mes blessures afin de m'en libérer.
J'aspire à une vie meilleure, une vie où je serais heureux et capable d'être bienveillant et protecteur envers les autres.
Après avoir lu "l'esprit d'amour", je suis en train de me régaler avec "la plénitude de l'instant".
Je trouve amusant d'avoir trouvé ce forum après avoir entendu parler du village des pruniers.
Je ne maitrise pas encore toutes les règles et toutes les clés de la philosophie Bouddhiste, mais j'ai soif d'apprendre. Voilà la raison de ma présence ici.
Laurent
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