Comprendre le manipulateur

En tant qu'êtres humains, nous respectons les uns vis-à-vis des autres (dans notre propre groupe d'appartenance du moins!) certaines règles de vie en société. Des règles de collaboration (il faut s'entraider pour atteindre un objectif), de réciprocité (il faut savoir donner autant que recevoir), d'empathie (je me mets à la place de l'autre dans ce qu'il peut ressentir), de confiance et d'autres encore, très nombreuses, que nous appliquons quotidiennement de façon tout à fait automatique.

On pourrait dire du manipulateur qu'il s'agit d'une personne qui va utiliser ces règles de vie en société pour en obtenir des avantages et des bénéfices personnels ou exercer un contrôle sur vous. Plutôt que de respecter la règle de collaboration, il tentera d'amener l'autre à faire les choses à sa place. Plutôt que de respecter les règles de réciprocité, il essayera d'amener l'autre à lui donner, sans donner en retour. Plutôt que d'être attentif à ce que l'autre ressent (empathie), il tentera de faire jouer la règle d'empathie en sens unique (si tu ne me donnes pas ce que je veux, tu vas me faire souffrir).

Le manipulateur, somme toute et pour le dire un peu autrement, ne considère pas l'autre comme une fin en soi, mais le considère comme un moyen d'obtenir un bénéfice ou un avantage personnel. Il fera un compliment, non pas pour le seul fait de faire plaisir à l'autre, mais parce qu'il espère ainsi obtenir quelque chose à la clé.

Dans les cas extrêmes, on retrouvera par exemple les escrocs ou les psychopathes (qui parfois ne font qu'un), qui jouent avec intelligence sur ces normes sociales de réciprocité, confiance, collaboration.

Nous sommes tous manipulateurs
Tous, nous manipulons les autres. Mais dans le respect de certaines limites. Il s'agit d'un aspect 'normal' des relations humaines. On parlera de manipulateur lorsque la personnalité d'un individu est globalement organisée autour de tels rapports sociaux. C'est le caractère habituel qui fait le manipulateur. Pas la manipulation elle-même.

Certaines personnes, de par leur fonction, sont susceptibles de manipuler les autres. Le mot manipulation n'ayant pas ici le même sens ! C'est le cas, par exemple, d'un manager dirigeant une équipe et souhaitant le faire de façon agréable et douce plutôt qu'en donnant des ordres directs. Un mode de management pas toujours le plus sain, qui cherche à dissimuler le rapport d'autorité, et qui peut être rapproché de l'expression une main de fer dans un gant de velours. Il y a des patrons manipulateurs, mais ce n'est pas parce qu'un patron vous demande d'effectuer quelque chose sans réciprocité qu'il vous manipule pour autant. Tout est donc affaire de contexte.

Repérer un manipulateur
Le caractère automatique, spontané des règles de fonctionnement sociales utilisées par le manipulateur peut faire que l'on mette du temps à repérer un manipulateur dans notre entourage. Généralement, un jour, on réalise, par addition de situations, qu'une personne a profité, nous a pris beaucoup (en énergie ou émotion, en travail, financièrement) sans nous apporter grand chose. Les choses sont très évidentes lorsqu'on a le sentiment clair d'avoir été proprement utilisé par quelqu'un (dans son ascension professionnelle, par exemple).

Attention cependant, on peut retrouver ce type d'impression en situation de conflit (divorce par exemple), et les accusations de profit et de manipulations sont parfois assez infondées !

On repère également le manipulateur en ceci qu'il sait jouer sur nos cordes sensibles, presser le bon bouton, actionner le levier qui sait nous mobiliser. Ainsi, si vous êtes perfectionniste, le manipulateur vous soumettra mine de rien un boulot mal terminé en vous demandant un tout petit peu d'aide 'pour la touche finale' (norme de collaboration), tout en ayant comme objectif clair que vous fassiez le boulot à sa place.
Si vous êtes plutôt empathique, voire avec une tendance à culpabiliser facilement, le manipulateur retournera chacun de vos légitimes reproches ou remarques contre vous, vous laissant entendre que ce que vous lui dites le fait souffrir ou constitue comme une trahison à votre vieille amitié. Alors même que vous tentez de lui dire que vous-même souffrez de certains de ses comportements.
Si vous êtes quelqu'un de très sincère et mettant l'accent sur la confiance humaine, c'est ce genre de discours que le manipulateur vous tiendra: la grande amitié, la confiance absolue sont alors des valeurs essentielles pour lui... Pour mieux être servi ou dissimuler des comportements très opposés au discours !

On repère enfin un manipulateur à certaines émotions que l'on peut ressentir. Ces émotions peuvent être de l'ordre du vague mal-être, du malaise peu défini ou parfois de la peur. Il me dit être mon ami... pourquoi ai-je peur de lui dire certaines choses alors qu'il me parle de confiance inconditionnelle et d'amitié ? Mais ces émotions peuvent également être de l'ordre de l'admiration exagérée... Des émotions qui indiquent que quelque chose de malsain pourrait bien se passer dans la relation. Peut-être avez-vous affaire à un manipulateur ?

Source: http://www.lepsychologue.be/psychologie/reconnaitre-un-manipulateur.php

Différencier les types de manipulateurs
La manipulation est parmi nous. Au quotidien et dans tous les domaines de la vie. Qui n'a jamais omis une information ou présenté les choses d'une façon qui devait inciter son interlocuteur à aller dans son sens ? Pourtant, à un degré et une fréquence élevés, la manipulation peut devenir un enfer pour ceux qui en sont victimes sur leur lieu de travail.



Pour Jacques Regard, conseiller en développement personnel et auteur de Manipulation : ne vous laissez plus faire !, "manipuler, c'est faire faire quelque chose à quelqu'un sans que la personne ait eu l'intention de le faire." "C'est une tentative d'influence cachée", complète Christel Petitcollin, psychothérapeute et auteur de Echapper aux manipulateurs. Enfin, c'est foncièrement une relation déséquilibrée entre une personne qui cherche à gagner aux dépens d'une autre.

Ce socle posé, la manipulation peut prendre différentes formes selon l'intention de celui qui en use. Jacques Regard distingue trois types de manipulateurs, du plus anodin au plus dangereux.

Le manipulateur positif
Il agit pour le bien de l'autre... ou du moins il pense le faire. Il s'agit de faire pression sur la personne afin qu'elle adopte certains comportements. Seulement, au lieu de se baser sur une communication éclairée, le manipulateur va préférer user de chantage ou de persuasion. Ce genre de technique est utilisé de tous et dans bien des situations, même extra-professionnelles. C'est par exemple, un collègue qui vous fait remarquer que vous retrouveriez votre dossier sans lui avec un bureau un peu mieux rangé. Votre chef qui vous fait comprendre que terminer tard ce soir vous permettra de partir plus tôt vendredi soir...

Cette manipulation est rarement dangereuse. Au pire peut-elle être lassante. Mais elle permet surtout de repérer les deux autres.

Le manipulateur égocentrique
"Son intention est purement égoïste", explique Jacques Regard. Et peu importe ce que cela peut en coûter aux autres en termes de stress, de retard, etc." Pour cela, il use de ses charmes - de séducteur, de beau parleur -, de ruse et sait parfaitement utiliser les bons sentiments des autres.


Le manipulateur malveillant
Ce dernier type se distingue par son intention destructrice. Il s'en prend à une personne, qu'il souhaite éliminer. Sa principale force : il va faire en sorte qu'on ne se rende pas compte qu'il cherche à nous détruire. Il agit caché et souvent en sous-main. "Il est toujours présent aux nœuds de communication, précise Jacques Regard. C'est quelqu'un qui ne dit jamais non et qui paraît très serviable." C'est le type de personnage que l'on retrouve dans les affaires de harcèlement moral.

"Attention, alerte enfin notre consultant, bien des manipulateurs de type 3 tentent de se faire passer pour des type 1..."

Source: http://www.journaldunet.com/management/vie-personnelle/dossier/detecter-manipulateurs/1.shtml

Prévenir plutôt que guérir. Tel pourrait être le maître mot face à des manipulateurs. Mais s'il est trop tard, sachez qu'il est toujours possible de s'en défaire.


Garder de la distance avec son environnement professionnel
Pour éviter tout risque de manipulation dans le contexte professionnel, Christel Petitcollin préconise d'adopter un comportement strict et réservé. "Evitez le copinage. Il faut adopter une attitude froide, adulte et professionnelle, tout en restant aimable bien sûr. De même, on ne se tutoie pas et on ne se fréquente pas en dehors du travail." Evidemment, un tel comportement n'est pas toujours aisé dans les entreprises où le tutoiement est immédiat et où les sorties entre collègues font partie du rituel. L'important est alors de savoir déplacer le curseur en fonction de la culture de l'entreprise et de garder une saine distance entre son travail et sa vie privée.

Ensuite, si une relation s'envenime avec un manipulateur, il faut veiller à se mettre en retrait afin de sortir du domaine de l'affectif. Vous pourrez ainsi chercher à comprendre le mode de fonctionnement de votre interlocuteur.


Rester irréprochable
Dans tous les cas, rien ne sert de jouer au plus malin avec un manipulateur. Il faut avant tout veiller à rester dans les rangs car s'il découvre un moyen de faire pression sur vous, il n'hésitera pas à s'en servir.

Savoir poser ses limites, sans culpabiliser
Le manipulateur est un as de la culpabilisation. Comment cela, vous ne souhaitez pas passer la nuit au bureau pour terminer un dossier urgent ? C'est la survie de l'entreprise qui est en jeu à en croire cet habile parleur. Pourtant, à bien y réfléchir, ce n'est pas tout à fait vrai. Il est possible de trouver un compromis qui reste cohérent avec vos horaires de travail et qui permette de boucler le dossier en temps et en heure. Faites-en lui part. Fermement. De toute façon, l'option "nuit au bureau" n'en est pas une pour vous. Cela doit se ressentir dans votre discours. "Il faut apprendre à faire respecter ses droits et il faut le faire le plus tôt possible. Plus vous attendez, plus il va en profiter et plus il sera difficile de faire machine arrière", conseille Jacques Regard. "Il va chercher à faire croire qu'il est dangereux, ajoute-t-il. Mais une fois qu'on a compris que ce n'est pas vrai, on va pouvoir s'affirmer."


En parler si c'est possible
"Un manipulateur de type un ou deux peut se remettre en cause, jamais un type trois", prévient le consultant. Dans le premiers cas, il est donc possible d'aborder le sujet, de préférence devant tout le monde et avec des faits et des exemples à l'appui. N'aimant pas mettre sa couverture en péril, ce type de manipulateur cesse ses agissements lorsqu'il est démasqué.

En revanche, s'il est malveillant, n'essayez pas de lui faire comprendre que ses actes vous dérangent ou vous peinent. Il en est parfaitement conscient et cela ne le dérange pas, bien au contraire. Lui faire part de vos états d'âme ne le rendra que plus méfiant car il se sentira détecté. Vous vous exposez ainsi à une hostilité encore plus sournoise. Quant à l'attaquer en jouant sur son propre terrain, c'est peine perdue d'avance. "C'est lui qui fixe les règles du jeu et qui les viole. Vous ne ferez pas le poids et il aura beau jeu de vous faire passer pour le manipulateur", prévient Jacques Regard.

Monter un dossier
Si la discussion et la fixation de limites claires ne suffisent pas, c'est très certainement que vous avez affaire à un spécimen de type trois. Dans ce cas, pesez sérieusement le pour et le contre avant de l'affronter - "vérifier que le jeu en vaut la chandelle" selon nos deux experts -, en particulier si un lien hiérarchique vous unit. Si vous décidez de vous lancer, montez soigneusement un dossier à charge contre lui. Prenez des notes et consignez dans des rapports tout ce que vous faites. Pour Christel Petitcollin, "il faut devenir parano. N'acceptez plus aucun échange oral et gardez un maximum de preuves écrites, des emails par exemple." La psychothérapeute conseille également de faire redéfinir son poste, par écrit toujours. Les tâches qui vous incombent doivent être fixées noir sur blanc ainsi que vos horaires."

Et si vous décidez de révéler à votre entourage professionnel les agissements du manipulateur en question, faites-le avec calme et avec ces faits à l'appui, sous risque de passer pour une personne déséquilibrée ou faiseuse d'histoires, thèse qu'il s'empresserait d'appuyer.



Fuir le manipulateur pervers et se faire aider
Enfin, si vous ne disposez pas de preuves suffisantes, que vous ne vous sentez pas le courage de vous opposer à lui, que vous évoluez dans un environnement plutôt hostile, que votre mutation est impossible ou que le personnage a trop de pouvoir, courage : fuyez ! La manipulation peut dégénérer en harcèlement moral et de trop nombreuses victimes attendent d'être au bout du rouleau pour renoncer à leur emploi. "Pourtant, rappelle Christel Petitcollin, il n'y a aucun poste, salaire ou avantage qui méritent de supporter cela."

1. il culpabilise les autres
2. il reporte sa responsabilité sur les autres
3. il ne communique pas clairement ses demandes, besoins, sentiments, opinions
4. il répond très souvent de façon flou
5. il change ses opinions comportements selon les personnes et les situations
6. il invoque des raisons logiques pour déguiser sa demande
7. il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits qu’ils ne doivent jamais changer d’avis qu’ils doivent tout savoir pour répondre immédiatement aux demandes et aux questions
8. il met en doute les qualités, compétences, la personnalité des autres, il juge, dévalorise.
9. il fait faire passer ses messages par autrui ou par intermédiaire
10. il sème la zizanie et créé la suspision, divise pour mieux régner et provoquer la rupture d’un couple
11. il sait se placer en victime pour qu’on le pleigne
12. il ignore les demandes
13. il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14. il menace de façon déguisé, ou fait du chantage ouvertement
15. il change de sujet au cours d’une conversation
16. il évite l’entretien ou la réunion, ou il s’en échappe
17. il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa superiorité
18. il ment
19. il prêche le faux pour savoir le vrai
20. il est égocentrique
21. il est jaloux
22. il ne supporte pas la critique et nie les évidences
23. il ne tiend pas compte des droits, des désirs, des besoins des autres
24. il utilise souvent le dernier moment pour demander, ordonner, ou faire agir autrui
25. son discours paraît logique ou cohérent, alors que ses attitudes, actes, mode de vie répondent au shéma opposé
26. il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux, ou se met soudain au petit soin pour vous
27. il produit un état de malaise ou de sentiment de non liberté : pris au piège
28. il est efficace pour atteindre ses buts au dépends d’autrui
29. il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas faite de notre grès.
30. il est constamment l’objet de discussions entre gens qui le connaissent même s’il n’est pas là

FACE AU MANIPULATEUR, IL Y A DEUX SOLUTIONS

Analyse du fonctionnement de la personnalité perverse ( narcissique et psychopathe), et description d'expériences personnelles.

De : http://merteuil.skynetblogs.be/post/465752/comment-se-liberer-d-un-pervers-narcissique-

La première : rester et se soumettre, accepter la domination en ayant conscience d'aller vers sa propre destruction.

Bien sûr, vous pouvez si vous en avez la force et le courage mettre en place des techniques de contre-manipulation, telles que celles que préconise Mme Nazare-aga : Faites alors le deuil d'une communication idéale ; établissez une communication floue et superficielle consistant à ne pas vous engager. Et je vous souhaite beaucoup de bonheur dans une situation aussi humaine, riche, palpitante, et épanouissante !!!

Ces techniques permettent de désamorcer la crise et parfois de piéger l'agresseur. Il ne s'agit pas de devenir manipulateur à son tour ; contre-manipuler consiste à s'adapter à chaque instant au manipulateur, pour s'en protéger. Mais c'est épuisant ! Et cela peut entraîner des troubles psychosomatiques comme réponses à l'agression.

Ces techniques peuvent simplement vous être utiles, lorsque vous avez des doutes quant à la personne qui est en face de vous ; les pervers ont le don de ne pas être clairs, et de vous laisser croire qu’à cause de vos propres réactions, vous passez à côté d’une aubaine , mais qu’ils vous proposent toujours quand même un petit quelque chose dont vous devriez vous contenter. Il est alors intéressant de le contre-manipuler, pour voir ce que vous avez effectivement raté. C’est là que vous pourrez constater, que c’est simplement votre instinct de survie qui vous a poussé à résister à un monstre, et que vous l’avez échappé belle !!!



La deuxième, la plus raisonnable : partir et se libérer ; c'est très difficile, car cela ne peut se faire que dans la douleur et la culpabilité, sachant que le bourreau n'abandonne jamais sa victime sans réagir.

Alors, il faut se préparer à toute éventualité et à tout effet de surprise. Mais c'est le seul moyen de guérir, de se retrouver, en sortant du piège et en le dénonçant.

Lorsque la victime décide de combattre, elle entre en guerre , une guerre psychologique, une guerre froide. Parce qu’ il a établi une relation d’emprise, en utilisant, pendant le temps nécessaire la séduction . Un bombardement de compliments et de "Vous êtes le/la meilleur(e)", pour mieux vous apprivoiser et vous endormir. Mais quand le rapport de force est en sa faveur, et qu’il pense vous avoir bien endormi(e), il dévoile sa véritable nature. Et vous vous trouvez face à un monstre !

La victime devra éviter de s’épuiser inutilement, il lui faut abandonner son idéal de tolérance, admettre que son adversaire présente un trouble du comportement dangereux pour elle et les siens. Il ne sert à rien de penser, dans votre grande générosité et votre idéal d’amour. Parce que vous, vous y croyez à l’amour ! Que vous pourrez le sauver de ses problèmes ou l’aider. Et qu’il a tout de même du bon en lui, et que vous pourrez l’aider. Il ne faut plus chercher d'explications à tout prix, c'est être amené à se justifier sans en avoir besoin, c'est acculer l'autre à des agressions de plus en plus destructrices.

Surtout, il faut vous rappeler une chose très très importante ; vous n'avez rien à attendre de votre adversaire ! Et il s’agit bien d’un adversaire ! Un individu pervers est constamment pervers, il est fixé dans ce mode de relation à l'autre et ne se remet JAMAIS en question.

Aucun compromis n'est possible, il vous faut devenir attaquant, agir, parler, et sortir de l'isolement.. C’est le moment de sortir votre agenda et de rappeler les copains et les copines, et de sortir de chez vous.

Le désamour s’installe d’emblée , quand le rapport de domination s’inscrit, après tout ce que le pervers a tissé comme liens, dans le fonctionnement de la relation. Il est donc inutile d’attendre une culpabilité de la part de l’agresseur, ni même une once d’affection ou de pitié. Cet individu vous a sous sa coupe et espère détruire tout ce qu’il y a de bon chez vous, et si ce n’est déjà fait, vous salir et vous humilier. Vous pousser à réaliser des actes que vous exécrez.

La proie n’obtient jamais la moindre explication. Pour mieux détruire, l’agresseur ne dévoile jamais ses batteries.

Le vampire culpabilise subtilement sa victime qu’il parvient toujours à faire douter. Il sait admirablement faire alterner les périodes d’accalmie qui annoncent de redoutables orages. Et c’est à l’usure qu’il tentera de vous avoir. Alors, inutile d’essayer de le contacter pour obtenir des explications, des justifications ou des excuses. Tout ce qui risque de se passer, c’est qu’il endorme votre vigilance pour obtenir ce qu’il souhaite, et ensuite justifier ses actes par le fait que c’est VOUS qui le harcelez.

Les pervers trouvent toujours d’excellentes justifications pour expliquer leurs actes. Ils sont passés maîtres dans I ‘art de la rhétorique perverse. Ils manient, avec maestria, l’art du « double lien » face auquel il est impossible de se décider. On peut illustrer cette redoutable arme : « Vient ici « Fous-Le-Camp ». Et ne vous étonnez pas de vous retrouver, vous-même, à vouloir le protéger ou l’aider. Cela fait partie de la manipulation et du jeu relationnel qu’il a mis en place avec vous.

Et n’oubliez pas, le temps est son allié…Il vous laissera mariner dans votre jus…Jusqu’à ce que vous retourniez vers lui, en le suppliant de vous laisser tranquille. Et là, il portera le coup de grâce.

Le renversement des accusations constitue une tactique perverse bien rodée. Il reporte systématiquement la responsabilité de son acte criminel sur sa victime, prétendument vicieuse, séductrice, perverse «polymorphe ». Et n’essayez surtout pas d’entrer dans son jeu, et de tenter vous-même de devenir pervers(e) pour passer du rang de victime à celui d’acteur. Parce que cela arrive aussi. Certaines personnes, à force d’être victimes de ce type d’individus, finissent par penser que ce mode de fonctionnement est avantageux, et à vouloir prendre le pervers à son propre piège. Vous serez toujours perdant ! Il est mieux rôdé que vous, et il ne faut surtout pas lui donner la satisfaction de vous avoir perverti(e).

La pensée est l’ennemi suprême de la perversion. Lorsque vous pensez, vous étendez autour de vous une protection. Vous devenez en mesure de percevoir les intentions et les pièges que vous tend votre agresseur. Lui seul doit pouvoir penser ! ( selon lui!)

Les victimes qui percent les intentions criminelles des agresseurs, ont le plus grand mal à être reconnues, entendues. Elles passent régulièrement pour folles, menteuses, paranoïaques, à tort persécutées.

C’est pour cette raison, qu’il ne faut pas s’attendre, en le dénonçant, à ce que justice soit rendue !! Et il ne faut pas essayer non plus de se rendre justice soi-même. Il ne sert à rien de s’égosiller partout en criant : « Attention, il y a une m**** ici ! ». Les gens détestent l’excès, et en vous montrant excessif, vous vous discréditez vous-même. Rien de tel que les réactions posées, vous le dénoncez aux personnes concernées et en position d’agir. Vous rédigez un courrier très calmement, dans lequel vous analysez vous-même la situation, et dans lequel vous ciblez l’erreur qu’il a commise et en quoi l’acteur est en mesure d’agir.

Si vous ne ciblez pas et n’analysez pas vous-même les évènements, votre bourreau sera en mesure de jeter le doute et le discrédit en passant après vous. Et rien ne se fera.

Il ne sert absolument à rien de devenir hystérique. Vous gaspillez votre énergie, votre tortionnaire se fend la poire, tellement cela le fait rire, et personne ne vous croira. De plus, on ne lutte pas contre la violence par la violence.., mais par l’analyse des facteurs qui la pérennisent.

L’analyse des stratégies perverses, l’évaluation des forces et des faiblesses en présence, sont une entreprise difficile et périlleuse. Mais cela vous occupe l’esprit, est très efficace, et vous permet de rester calme.

Lorsque la victime est capable de riposter, elle doit éviter les stratégies perverses car, sur, leur terrain, ils sont les plus forts. il est préférable d’utiliser des armes dont ils ne peuvent pas même soupçonner qu’elles pourraient leur être fatales.

Ils méprisent, par exemple, l’amitié dont ils s’imaginent qu’elle sera incapable de résister à leurs attaques terrifiantes, ou à l’usure du temps. Mais l’amitié est plus solide que la connivence perverse.

Ils espèrent que ce soit vous qui ne puissiez résister à le contacter. Mais gardez bien à l’esprit qu’un pervers ne supporte pas la rupture et l’abandon. Et si vous lui laissez une brèche, il ne pourra pas résister à vous revoir. Evidemment, le temps est de son côté. Il prendra parfois des mois à faire cette démarche. Mais il reviendra…

Il faut également privilégier la transparence totale, que haïssent les pervers, car elle est indispensable pour maintenir les liens qu’ils s’acharnent à détruire. Soyez toujours honnête avec lui. Ainsi, il ne pourra jamais vous reprocher que vous lui mentez. Et vous resterez fidèle à vous-même. C’est cela qui est important, et qu’il ne peut pas supporter.

Les pervers détestent être confrontés à la réalité. Lorsque vous lui signalez par exemple, que lorsqu’il dit vous aimer, et qu'en fait vous lui faites savoir que vous constatez qu'il veut simplement profiter de vous, de votre argent, de votre énergie, ou que simplement il fait un transfert à la mère avec vous, cela a le don de le rendre furieux et colérique. Les pervers doivent se bercer d’illusions, et ne vivent pas dans le même monde que nous. Leur rappeler cela est une épreuve pour eux.

Ils ne connaissent que les rapports de force et la haine. Et lorsqu’ils ont en face d’eux, une personne qui a une grande maîtrise d’elle-même, qui reste calme en toute circonstance, réfléchie et sûre d’elle. Ils deviennent fous, enfin plus fous encore…

Source: http://perversmobbing.skynetblogs.be/

Pour moi les plus grands manipulateurs sont les publicitaires et certains médias !
Nous sommes hypnotisés constamment par la gangrène publicitaire qui nous fait croire que nous avons besoin de consommer des tas de choses parfaitement inutiles...
Sans parler des média-mensonges autrement appelée "propagande" que nous expérimentons à foison.

Malheureusement très peu de personnes en sont réellement conscientes de cette manipulation constante et à tous les niveaux. Et quand parfois on essaye de leur ouvrir les yeux, on est pris pour des hurluberlus

je viens de lire et merci pour toutes ces informations

je me suis reconnue (pas en tant que manipulatrice!!) pas dans l'extrème bien sur

mais je suis une personne qui ne sait dire non,et au bout d'un moment quand je prend conscience de ça et que je dis mon ressenti où que je m'éloigne un peu car j'en ressens le besoin,il s'avère que l'on me parle plus,qu'on dise que je suis lunatique où caractérielle etc...

hors c'est absolument faux,mais j'ai besoin à un moment de rester seule afin de me ressourcer

peut être que je m'y prend mal

Entièrement d'accord avec vous Pema et Marieshka

D'ailleurs ce n'est pas pour rien que les publicitaires sont prêts à investir des sommes colossales dans leurs campagnes; ils savent très bien que ce n'est qu'une goutte d'eau en comparaison de ce que ça va leur rapporter.

Pour avoir fait des études en vente, on vous apprend même comment apâter le client par vos dires, etc ... ce qui dans une certaine mesure n'est pas mauvais car c'est juste unemise en valeur de sa marchandise mais dans une autre c'est limite de la manipulation.

petit_caillou a écrit:1. il culpabilise les autres
2. il reporte sa responsabilité sur les autres
3. il ne communique pas clairement ses demandes, besoins, sentiments, opinions
4. il répond très souvent de façon flou
5. il change ses opinions comportements selon les personnes et les situations
6. il invoque des raisons logiques pour déguiser sa demande
7. il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits qu’ils ne doivent jamais changer d’avis qu’ils doivent tout savoir pour répondre immédiatement aux demandes et aux questions
8. il met en doute les qualités, compétences, la personnalité des autres, il juge, dévalorise.
9. il fait faire passer ses messages par autrui ou par intermédiaire
10. il sème la zizanie et créé la suspision, divise pour mieux régner et provoquer la rupture d’un couple
11. il sait se placer en victime pour qu’on le pleigne
12. il ignore les demandes
13. il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14. il menace de façon déguisé, ou fait du chantage ouvertement
15. il change de sujet au cours d’une conversation
16. il évite l’entretien ou la réunion, ou il s’en échappe
17. il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa superiorité
18. il ment
19. il prêche le faux pour savoir le vrai
20. il est égocentrique
21. il est jaloux
22. il ne supporte pas la critique et nie les évidences
23. il ne tiend pas compte des droits, des désirs, des besoins des autres
24. il utilise souvent le dernier moment pour demander, ordonner, ou faire agir autrui
25. son discours paraît logique ou cohérent, alors que ses attitudes, actes, mode de vie répondent au shéma opposé
26. il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux, ou se met soudain au petit soin pour vous
27. il produit un état de malaise ou de sentiment de non liberté : pris au piège
28. il est efficace pour atteindre ses buts au dépends d’autrui
29. il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas faite de notre grès.
30. il est constamment l’objet de discussions entre gens qui le connaissent même s’il n’est pas là

La personne qui cumule toutes ces belles qualités nous offre une excellente occasion de pratiquer la compassion, l'amour altruiste et la patience
Bref pour faire face à un individu de la sorte ce sont les 6 paramitas qu'il faut pratiquer sans relâche, une sacrée épreuve vu le stress engendrée par cette situation !

J'ai été confrontée à un manipulateur l'an passé. J'ai presque manqué d'en perdre la tête. Il a tellement transformé la réalité que plus personne ne savait ce qui était vrai et ce qui relevait de son délire. Heureusement que j'avais le bouddhisme, parce que sinon, je crois que j'aurais sombré aussi.

C'était dans le cadre du travail ou personnel ?
Je crois que moi aussi Plantamare j'ai eu à faire à une personne manipulatrice dans la sphère privée . Mais je me demande si il faut que les 30 conditions soient réunies pour définir un manipulateur ou si une dizaine suffisent. En ce qui me concerne le Dhamma m'a déjà sortie de bien des situations périlleuses, c'est pour ça que je m'y accroche tellement je vois par expérience que sa sagesse est véridique, utile

C'était dans la sphère professionnelle - mais avec un manipulateur, on ne sait pas trop où le professionnel s'arrête et où le domaine privé commence. Je ne pense pas qu'il faille les 30 critères à la fois.

Ouch, ça a du être une sacrée galère, l'essentiel est que tu t'en sois sortie

Oui, heureusement que je connaissais le livre de Marie France Hirigoyen, qui analyse très bien la nature de "pervers narcissique" selon ses termes du manipulateur. Sinon, le Bouddhisme m'a aidé à faire la part entre ce qui était réel et ce qui ne l'était pas.

Mais une autre collègue est restée déstabilisée plus longtemps - heureusement, maintenant, elle est enceinte et cela lui change bien les idées et elle se sent bien dans son couple.

bonjour à tous

ces informations m'ont bcq intéressé car j'ai été victime d'une manipulatrice de type 3 c'est sur il y a quelques années dans le milieu professionnel, ma supérieure hiérarchique...Celle-ci m'a fait perdre mon poste alors que j'étais une acharnée du travail et que ma Direction reconnaissait "le bon travail que j'avais réalisé" et que je gérais à sa place. Bref, à l'époque je n'ai rien compris et rien vu venir j'ai sombré dans la déprime tout en voulant continuer de travailler. Ma fierté, sans doute mon orgueil m'a fait tenir et rebondir et aujourd'hui je suis au niveau de son poste quand elle était ma supérieure, sans que nous ayons aucun contact, je sais qu'elle en est verte de râge.

Ce qui me préoccupe c'est que dernièrement j'ai rencontré un collègue qui est sous sa "coupe" actuellement. Il était en train de craquer et a vidé son sac...je me suis reconnue dans l'état que je pouvais être à l'époque et je lui ai conseillé comme dit plus haut de garder tous les échanges mails, de faire confirmer le travail qu'elle demande (car elle change d'avis puis lui dit qu'il n'a rien compris...etc)...et de ne pas rentrer dans ce jeu de dévalorisation personnelle qui commence à faire son effet puisqu'il se dévalorise lui même....: "je ne suis pas un homme sinon je ferais...." Bref je trouve cela très grave car c'est une atteinte à son identité. Mais comme les spécialistes le disent il est difficile même en allant relater les faits à ses supérieurs de faire reconnaître l'atteinte que l'on subi quotidiennement...car l'on passe pour un(e) excité(e) et le manipulateur donne tjrs cette impression de calme et d'amabilité, de cohérence alors que la victime s'embrouille et ne sait pas trop comment expliquer sa situation car cela couvre aussi bcq le domaine du ressenti.

Ensuite sur le manipulateur en général, oui je crois que nous le sommes un peu tous dans le quotidien, ne serait-ce parfois simplement pour se rassurer soi même et quand l'affect vient s'en mêler....

Je conseillerai cette lecture à ce collègue cela lui permettra peut être de prendre du recul et de gérer sa situation efficacement.

bonne journée,

j'ai oublié de préciser que cette manipulatrice est responsable dans l'entreprise du service risques psychosociaux, que sur les trois personnes sous sa responsabilité il y a celui dont je vous parle plus haut, qu'une autre a fait une tentative de suicide la mettant partiellement en cause et que la dernière qui a la capacité de prendre du recul monte tout de même un dossier au cas où...De plus cela n'a pas empêché qu'elle soit promue.voilà la triste réalité du monde du travail....

Ombre
Avant d'être moi-même victime d'une manipulatrice j'ai vu celle-ci à l'oeuvre. Et je t'assure que vu de l'extérieur la victime a vraiment l'air d'être une folle névrosée alors que la manipulatrice donne l'illusion d'être elle la pauvre victime à laquelle on donnerait le bon dieu sans confession
J'espère que vous allez tous vous en sortir.
Sinon Plantamare le livre dont tu parles est-ce qu'il se lit facilement, il n'est pas trop technique ?

Je pense que le roi ( ou la reine ) de la manipulation c'est notre ego !

On se manipule tout seul

MionaZen a écrit:Ombre
Avant d'être moi-même victime d'une manipulatrice j'ai vu celle-ci à l'oeuvre. Et je t'assure que vu de l'extérieur la victime a vraiment l'air d'être une folle névrosée alors que la manipulatrice donne l'illusion d'être elle la pauvre victime à laquelle on donnerait le bon dieu sans confession
J'espère que vous allez tous vous en sortir.
Sinon Plantamare le livre dont tu parles est-ce qu'il se lit facilement, il n'est pas trop technique ?

Ce que tu décris est exactement ce qu'analyse Marie France Hirigoyen dans le livre dont je parle et qui s'appelle Le Harcèlement moral (la violence perverse au quotidien). Il est très facile à lire et constitue une excellente initiation. Il y a une partie sur les manipulateurs dans la sphère privée (avec, je trouve, un émouvant chapitre sur la manière dont des parents harceleurs ou manipulateurs peuvent détruire leurs enfants) et une autre sur les manipulateurs et les harceleurs dans le domaine professionnel. L'auteur a écrit d'autres ouvrages par la suite, mais je trouve qu'elle se répète, même si elle va plus au fond de certaines situations. Donc, son premier livre est vraiment le meilleur et le plus clair.

Pema Gyaltshen a écrit:Je pense que le roi ( ou la reine ) de la manipulation c'est notre ego !

Certainement. Mais le comprendre, c'est déjà une pratique avancée. Pour ceux qui ont une personnalité bien construite.

Les victimes des manipulateurs sont souvent des personnalités fragiles (mêmes si cette fragilité n'apparaît pas en surface et si elles semblent des personnalités solides et bien construites). Le manipulateur décèle la fragilité (car c'est un excellent psychologue) et il l'exploite. C'est comparable à une stratégie militaire : on cherche la brèche dans la muraille et on entre par là.

Donc, je dirais que pour lutter contre l'ego, il faut d'abord avoir paradoxalement un ego stable, sinon on va à la catastrophe.

Pema Gyaltshen a écrit:Je pense que le roi ( ou la reine ) de la manipulation c'est notre ego !

J'oublie parfois que je suis sur un site bouddhiste et que le principal "malfaiteur" est mon égo aussi ne devrais-je pas me soucier du mal fait aux autres...car leurs sentiments ne font partis que de leur propre égo....bon, conclusion, je ne parviendrai jamais au nirvana....enfin ma vie m'aura fait comprendre bcq de choses et c'est vers d'autres multiples vies que viendra mon salut je ne parviendrai jamais à me détacher autant.....bon dimanche

[quote="plantamare"][quote="MionaZen"]Ombre
Avant d'être moi-même victime d'une manipulatrice j'ai vu celle-ci à l'oeuvre. Et je t'assure que vu de l'extérieur la victime a vraiment l'air d'être une folle névrosée alors que la manipulatrice donne l'illusion d'être elle la pauvre victime à laquelle on donnerait le bon dieu sans confession


Oui c'est ce que j'ai cru dire sur la manipulatrice et nous serions nous mal compris ?