Peur de l'Abandon

Isolement, agressivité, suractivité… Et si, sans le savoir, vous étiez victime du syndrome d’abandon ? Une souffrance qui puise sa source dans l’enfance, et que les psys savent aujourd’hui décrypter.



« L’abandon est l’une des causes les plus courantes du mal-être et du mal de vivre. » Tel est le constat dressé par Daniel Dufour, médecin et animateur de stages de développement personnel. À l’origine de cette souffrance, qu’il appelle « l’abandonnite », « il y a toujours une situation mal vécue au cours de la vie fœtale, de la prime enfance ou de l’enfance, qui n’est pas forcément un abandon effectif. » Ici, c’est un père absent ; là, une mère débordée, un couple de parents fusionnels, ou encore l’arrivée d’un petit dernier, un séjour en pension, le décès d’un grand-père auquel nous étions particulièrement attachés.

Un mal souvent minimisé
Ces événements, sans conséquences majeures pour certains, vont être traumatisants pour d’autres. Pourquoi ne sommes-nous pas égaux devant la peine ? « Chacun de nous a fait l’expérience de la séparation, explique la psychanalyste Catherine Audibert. Nous nous sommes aperçus, souvent très tôt, que papa et maman n’étaient pas toujours là, à notre disposition, prêts à répondre à tous nos désirs. Mais nous n’avons pas vécu cette nouvelle solitude de la même façon. Soit ceux qui nous entouraient ont perçu, pris en compte et atténué nos peurs enfantines?; soit, pour des raisons éducatives, morales, faute de temps ou d’une juste compréhension, ils n’ont pas accordé de valeur à nos angoisses. Et les ont renforcées. Ils n’ont pas pour autant fauté. Ils ne nous ont simplement pas appris à nous séparer avec confiance et sérénité. Sans doute parce qu’eux-mêmes le vivaient mal de leur côté. »

Une crainte: être rejeté de nouveau
Cet épisode traumatisant, nous nous empressons de l’oublier, en le minimisant ou en le normalisant. Quoi de plus « normal », en effet, qu’un nouveau petit frère ? Et de plus formidable que des parents qui s’adorent ? La tristesse et la colère éprouvées sont du même coup jetées aux oubliettes. « À partir du moment où il n’y a pas de logique à éprouver ces émotions, il ne reste plus qu’à nier notre droit à les ressentir », constate Daniel Dufour. Sauf que, même étouffée, l’émotion reste bien présente. « En surface, le raisonnement, notre éducation nous amènent à penser que tout cela n’est que du passé et doit être oublié. Mais à l’intérieur, ça “bout”. »

Notre logique implacable conclut que, puisque nous avons pu être abandonnés, nous ne sommes pas dignes d’être aimés. Cette croyance va dès lors sous-tendre toutes nos relations sociales et affectives. « Nous allons ainsi osciller entre hypersociabilité et hyperagressivité, selon que nous ressentions le besoin viscéral d’être aimé ou que nous désirions provoquer le rejet de l’autre, convaincus que nous aurons inévitablement à le subir un jour. » Un cercle vicieux, qui nous mène à des conduites paradoxales. Comme John (1), 45 ans, qui multiplie les efforts pour être estimé de toute son entreprise, mais sacrifie sa vie privée. Comme Giselle, 20 ans, qui s’oppose sans cesse à ses parents mais ne rêve que d’être aimée par eux. Ou comme Gilles, 12 ans, petit garçon réservé qui met tout en œuvre pour ne pas déranger, heurter, contrarier sa famille et s’oublie, lui. Au cœur de la douleur des uns et des autres, une peur : celle d’être rejeté. Et abandonné de nouveau.

Une incapacité à vivre en couple
Il y a un domaine où la blessure va se faire plus sensible encore : l’amour. « Le couple est souvent le lieu où nous réglons nos comptes avec notre enfance, remarque Catherine Audibert (lire encadré). Et nous projetons sur l’autre les angoisses du passé. » Pierre, 45 ans, vit dans la peur que sa femme ne le quitte mais collectionne les aventures « au cas où ». Ange, 33 ans, rêve d’une relation au long court mais fuit l’engagement, certaine de ne pas être à la hauteur. André, 27 ans, ne supporte pas que sa compagne lui concède des qualités, et tente de lui prouver qu’il est la pire personne qu’une femme puisse aimer. « Cette souffrance a deux versants, explique Daniel Dufour. D’un côté, le sentiment de ne pas correspondre à ce que notre partenaire attend?; de l’autre, la certitude que la rupture est inéluctable. Et celle-ci, lorsqu’elle se produit, apparaît comme une nouvelle preuve que nous ne sommes pas aimables. »
Que faire d’un bagage si lourd à porter ? Afin de prendre la mesure de son propre degré d’« abandonnite » et tenter de s’apaiser, la psychologue clinicienne Andréa Filia propose un test et des conseils. Pour se pardonner un jour d’avoir été abandonné, et mériter aujourd’hui d’être aimé

(1). Tous les exemples cités proviennent de l’ouvrage de Daniel Dufour.

Apprendre aux enfants à se séparer
La tentation est grande de préserver à tout prix nos enfants de « l’abandonnite ». Mais attention à ne pas tomber dans l’excès inverse. Selon Catherine Audibert, tout est question d’équilibre. « Il s’agit en fait d’apprendre à l’enfant à se séparer de façon sereine et confiante. Si vouloir l’émanciper avant qu’il n’en soit capable est dangereux, le surprotéger mènera à la même problématique abandonnique. Dès son plus jeune âge, il est judicieux de lui laisser des petits moments à lui, même s’il s’ennuie, afin qu’il parte à la découverte de lui-même, qu’il développe sa créativité et sa curiosité. Nous avons tendance à surinvestir l’enfant, à vouloir l’occuper en permanence, à lui expliquer
sans cesse ce qui se passe autour de lui. Nous oublions parfois qu’il est tout à fait capable de faire ses propres expériences. » Et d’apprendre à gérer la solitude et notre absence.

Source: http://www.psychologies.com/Moi/Se-connaitre/Personnalite/Articles-et-Dossiers/Avez-vous-peur-d-etre-abandonne/4Une-incapacite-a-vivre-en-couple

Prêt à tout pour être aimé par tous !

Nous avons tous en commun ce besoin d'être aimé. Toutefois pour certains, ce besoin peut devenir obsessionnel, avec des conséquences néfastes pour les relations, qu'elles soient amicales, amoureuses ou professionnelles.

"Dépendant affectif, nous le sommes tous plus ou moins", affirme la psychothérapeute Sylvie Tenenbaum. Prendre conscience de ce besoin obsessionnel est déjà un pas vers des relations plus harmonieuses à commencer avec soi-même.

A l'origine de la dépendance affective
Bien sûr, la dépendance affective ne survient pas par hasard. "A l'origine, ce sont principalement des enfants qui n'ont pas reçu suffisamment de marques d'attention affectives" signale la thérapeute. Petits, souvent, ils n'ont manqué de rien, enfin d'un point de vue matériel. Par ailleurs, ils ont sans doute intégré des messages du type "sois gentil, tu vois bien que maman est fatiguée" ou "laisse ton père tranquille, il a eu une journée difficile". Résultat, l'enfant apprend au fil du temps à passer toujours après l'autre. Tout jeune, il s'habitue à prendre en compte la fatigue de sa mère, les soucis de son père, ou encore le sommeil de sa petite soeur...

Une fois adulte il persiste à croire que pour être aimé, il doit avant tout satisfaire les besoins des autres qui sont prioritaires. Il finit même par les confondre avec les siens. Résultat, il dépend en majorité du regard des autres !

La peur d'être seul
France est célibataire, elle a une passion pour l'écriture, une activité solitaire, qu'elle néglige au profit de chat sur les forums, ou de longues conversations avec des amis au téléphone. "La dépendance effective s'accompagne d'une réelle difficulté à être seul" décode Sylvie Tenenbaum... L'attention de l'autre est vitale ! Sortir seul au cinéma, comme au restaurant, n'est pas vraiment envisageable. Au quotidien, ces personnes ont recours plus que les autres aux nouveaux outils informatiques relationnels (autrement dit les réseaux sociaux).

Au bureau, elles sollicitent excessivement l'avis des autres, quand elles ne cherchent pas en permanence à leur rendre service. Souvent sous couvert de gentillesse. En réalité, elles recherchent sans cesse des marques d'amour et de gratification.

L'angoisse du désaccord
Patrick ne sait pas dire non. Son ex l'appelle quand elle a un problème, un copain déboule à l'improviste et il répond présent. Le plus souvent, bien sûr, au détriment de ces besoins à lui. "Les dépendants affectifs ne se prennent pas en compte. Prêts à tout pour être aimés, ils ont une capacité d'adaptation très élevée. Ce sont de véritables caméléons ! " explique la psychothérapeute. "Comme tu veux" pourrait être leur credo relationnel, leur existence est suspendue aux desiderata de l'autre.

C'est pourquoi le moindre désaccord est vécu comme dramatique, entraînant le sentiment qu'on ne les aime plus. Au final, ils ne savent plus vraiment qui ils sont, ce qu'ils aiment, et ce dont ils ont besoin.

Des attentes jamais satisfaites
Le drame du dépendant affectif est de ne jamais être satisfait de ce qu'on lui donne. "Il est toujours déçu parce qu'il ne reçoit pas l'amour comme il le souhaiterait" énonce Sylvie Tenenbaum. Quelles que soient les marques d'affection qu'on lui témoigne, ce ne sont jamais les bonnes, ou jamais assez. Prêt à tout pour qu'on l'aime, il ne se sent jamais suffisamment apprécié à sa juste valeur, lui qui fait tant pour l'autre.

Résultat, son insatisfaction chronique l'oblige un moment ou l'autre à basculer dans un comportement inverse où affluent les reproches. Déroutant ainsi totalement une amie, un amoureux ou bien un collègue de bureau, jusqu'ici habitué à son extrême gentillesse. Surpris, ces derniers peuvent prendre alors une certaine distance, même momentanément, qui contribue néanmoins à semer le trouble chez le dépendant affectif, qui se sent alors rejeté... En réalité c'est un cercle vicieux.

Sortir de la dépendance affective
En consultation, il est rare bien sûr, qu'une personne se définisse comme dépendant affectif. La plupart du temps, la problématique tourne autour de la difficulté à se faire des amis, à entretenir de bonnes relations au bureau, ou en amour. La plainte tourne souvent autour du fait, que personne ne les apprécie à leur juste valeur ou pire, ne les aime ! Les pistes pour en sortir résident en premier lieu dans une meilleure estime de soi. "Il s'agit de leur faire comprendre qu'ils sont aimables, et qu'ils n'ont pas besoin d'en faire autant, voire trop" ajoute la psychothérapeute.

Mieux se connaître va alors permettre de mieux cerner ses propres besoins, et s'autoriser à les satisfaire, et à s'aimer. Parfois un travail thérapeutique est nécessaire pour prendre conscience qu'au final, ils sont responsables de leur bonheur, et que celui-ci ne repose pas sur l'attention que l'autre leur donne ou pas.

Pour Bouquiner
Vaincre la dépendance affective
De Sylvie Tenenbaum
Ed. Albin Michel.
276 pages
17,50 euros

Source: http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/bien_avec_les_autres/14766-dependance-affective.htm

çà doit être dur à vivre. on a tous un peu peur de l'abandon, je vrois.

Cette peur n'est autre que la croyance en un " moi" et donc la parfaite illustration que la souffrance vient de cette croyance en la dualité fictive.
La construction de l'ego.
Nous avons tous cette peur a divers degrés tant que nous ne pratiquons pas les méditations de base.