Etre des parents bouddhistes

Etre bouddhiste quand on est parent, cela fait-il une différence ?






Est-ce que le fait d'être bouddhiste change notre regard sur nos enfants ?
La perspective bouddhiste nous donne-t-elle des outils pour être parent ? Peut-on utiliser notre rôle de parent (ou de grand parent) comme une pratique spirituelle ?

Nous avons oublié ce que nous ressentions en tant qu'enfant. Nous avons oublié ce que c'est que d'être dépendant de géants au comportement imprévisible, magique, incompréhensible, rassurant ou inquiétant.

Par un conditionnement inconscient nous reproduisons les schémas de nos parents. Nous voulons que nos enfants se conforment à un modèle produit par la société dans laquelle nous vivons et si nous sommes complimentés sur nos enfants c’est une image de ‘’ bons parents ‘’ satisfaisante qui nous est renvoyée. Nous nous sentons le droit et le devoir d'exercer une certaine contrainte sur nos enfants et même parfois d'user de la force si nécessaire. L'enfant doit obéir "pour son bien", la relation d'autorité et de pouvoir semble aller de soi.

La puissance de notre conditionnement, la façon dont nous reproduisons les schémas de nos parents, nos préjugés, nos réactions automatiques, l’ignorance de la manière dont l’autre fonctionne, dont il sent les choses, c'est tout cela qui fait du monde ce qu'il est.



Si le rapport à l'enfant et l'éducation ont évolué ces dernières années, nous le devons à plusieurs pionnières, en particulier à Françoise Dolto. On peut dire qu'en France il y a eu un avant Dolto et un après Dolto ; c’est la référence en la matière.

Elle a défendu l'idée que l'enfant est un sujet à part entière dès son apparition dans ce monde. Capable de comprendre ce qui le concerne, il se vit comme un sujet qui n'a pas d'âge : "l'enfant ne sait pas qu'il est un enfant. Le sujet n'est pas dans le temps, le langage n'est pas dans le temps" (voir son ouvrage : Tout est langage)

Le tout jeune enfant n'est pas un simple tube digestif, n'éprouvant et ne comprenant rien comme le considéraient les scientifiques jusqu'assez récemment. (La souffrance physique du nouveau né était même ignorée au point qu'il n'y a pas si longtemps, on opérait les nourrissons sans anesthésie.)

L'approche de Françoise Dolto est tout à fait en accord avec le bouddhisme qui enseigne la réincarnation. Les constituants psychiques du sujet existaient avant de se manifester dans ce corps. Il n'est donc pas un terrain vierge. En plus de l'héritage génétique de ses parents et de l'influence du milieu dans lequel il va être élevé, il s'éveille à cette nouvelle incarnation après d'autres vies qui ont laissé des traces en lui.

Voir en l'être qui vient de naître un individu autonome et différent de soi grâce à la compréhension du fait que cet être a un passé antérieur à ce corps est incontestablement une aide pour laisser un espace entre ce nouvel être et le parent.

Françoise Dolto a montré par la pratique tout au long de sa carrière que le besoin premier de l'enfant est de communiquer avec son entourage, qu'il a faim de contact et de parole pour exister en tant que sujet. Elle a pointé cette importance vitale de mettre des mots sur ce qui est vécu, d'humaniser une expérience en la mettant en parole.



Dans la continuation de Dolto, Isabelle Filliozat a formalisé son expérience de thérapeute et de parent dans plusieurs ouvrages dont : Au coeur des émotions de l'enfant qui donne des clés importantes aux nouveaux parents. (plus de 50 commentaires sur Amazon)


"L'enfant envoie des messages à ses parents pour leur dire ce dont il a besoin. Les parents peuvent comprendre leur enfant et avoir une attitude juste envers lui pour autant qu'ils n'obéissent pas de manière automatique à des principes éducatifs, qu'ils ne soumettent pas aveuglément leur jugement aux "experts", qu'ils ne soient pas enfermés dans des schémas rigides issus de l'éducation qu'ils ont reçue ou ne restent pas encore trop blessés par leur propre histoire."

Ce qui est significatif dans cette approche, c'est l'importance pour le parent d'être attentif, de ne pas réagir de façon automatique aux comportements de l'enfant, d'essayer d'en trouver la clé, cela demande le développement d'une attention dans l'instant, c'est une véritable pratique de retour au présent.
Et les difficultés qu'on va inévitablement rencontrer à un moment ou à un autre avec les enfants sont des occasions pour devenir plus conscients, autrement dit d'introduire de la conscience et de la vigilance là où généralement il n'y a que réactions.

"Comment entendre les émotions qui animent les enfants ? Ecoutons nos enfants pour qu'ils sachent écouter, respectons-les et ils sauront respecter autrui. Acceptons de sentir et de libérer notre propres émotions, nous ne projetterons plus nos souffrances sur nos enfants et saurons accepter leurs pleurs.
Se préoccuper des émotions est quelque chose de très nouveau. Respecter les enfants et les considérer comme des personnes est aussi quelque chose de très nouveau."

Dans la même approche de respect de l'enfant en tant que personne, ce qui en veut nullement dire permissivité, il faut recommander l'ouvrage Parents efficaces le grand classique du Docteur Gordon (plus de 40 commentaires sur Amazon) qui a aidé des centaines de milliers de parents et d'enfants à mieux se comprendre et à vivre ensemble, ce livre traduit dans de nombreuses langues montre que cette approche de la relation parents/enfants n'est pas culturelle, qu'il y a là une valeur universelle.


Le problème majeur de la relation parents/enfant est qu'elle se situe dans une relation de pouvoir : si le pouvoir est du coté du parent, le parent gagne et l'enfant perd, si le pouvoir est du côté de l'enfant, le parent perd et l'enfant gagne. Comment sortir de cette dualité ? c'est toute la méthode du docteur Gordon, établir une relation sans perdant, pratiquer l'écoute active de l'enfant, ne pas le bombarder de conseils moralisateurs, d'ordres préremptoires, de reproches, voire de paroles blessantes, entendre ses besoins, exprimer ses propres besoins, établir un dialogue basé sur un respect mutuel.

Thomas Gordon met au jour toutes les différentes formes de conflits que nous avons pu connaître avec nos parents lorsque nous étions nous-mêmes enfants en soulignant l'action négative des « messages-tu dois » qui n'ont contribué qu'à renforcer notre entêtement et notre rigidité face aux ordres que nous recevions.
Ajoutons que la méthode de Thomas Gordon dépasse le cadre des relations familiales parent(s)/enfant(s) pour embrasser celui des relations époux/épouse ainsi que patron/employé(e). C'est tout une révolution positive des rapports humains qui nous est proposée dans les pages de ce livre et qu'il ne tient qu'à nous de faire vivre...pour le bénéfice, le développement et l'équilibre de chacun.

Gordon nous donne des clés qui devraient nous sembler évidentes et qui en fait ne le sont pas. Traitons nos enfants comme nous aimerions être traités. Cela peut paraitre évident, mais dans la pratique, ça ne l'est pas. Par exemple, soyons aussi polis avec eux que nous voulons qu'ils le soient avec les autres.
En fait, cela demande une grande vigilance pour casser les comportements déjà établis, qu'on a reçu de ses propres parents avec tous les préjugés qui vont avec (du genre: une bonne fessée, ça ne peut pas faire de mal !)


Le sujet des punitions, fessées et autres humiliations renvoie à une troisième pionnière, Alice Miller, qui a montré les terribles conséquences de la violence éducative ordinaire, amenant les enfants à nier leurs propres sentiments, et les poussant de façon compulsive à reproduire une fois adulte cette violence sur leurs propres enfants, et c'est ainsi que la souffrance et ses racines qui plongent dans l'ignorance se perpétuent.



Si l'enfant, dès sa naissance est regardé comme un être humain autonome auquel est dû le même respect qu'à l'adulte, alors l'arsenal des punitions et des récompenses devient inutile, mais cela nous demande un véritable déconditionnement et d'avoir confiance dans la capacité de l'enfant à imiter spontanément l'adulte. À nous de faire que le modèle proposé - c'est-à-dire ce que nous sommes - soit en accord avec ce que nous savons être souhaitable pour lui et pour nous.

Attentif à l'autre, présent à ce qu'il veut nous dire, dans le respect de son être et dans la non-violence intérieure et extérieure, c'est une parentalité qui est complètement en accord avec l'enseignement du Bouddha.

"Il n'est pas vrai, écrit Alice Miller, que le mal, la destruction, la perversion fasse nécessairement partie de l'existence humaine, même si on le répète sans arrêt. Mais il est vrai que le mal se reproduit sans cesse, et qu'il engendre pour des millions d'êtres humains un océan de souffrance qui pourrait aussi être évité. Lorsque sera levée l'ignorance résultant des refoulements de l'enfance, et que l'humanité sera réveillée, cette production du mal pourra prendre fin."
Elle souligne que l'urgence c'est la prise de conscience des conséquences que les gestes et paroles des adultes — parents, et éducateurs — ont sur les enfants.

On frappe quand les mots ne suffisent plus. On humilie quand on a le pouvoir, qu'on veut l'affirmer et qu'on se plaît à disqualifier l'autre. C'est vrai dans la relation à un enfant mais également dans certaines relations adultes du quotidien.

Cette prise de conscience concerne bien tous les citoyens, bien au-delà de la fessée familiale dite éducative. Les textes et la pratique clinique d'Alice Miller sont des références indispensables à la réflexion et au changement d'attitude et de mentalité.

La violence éducative ne se limite pas aux violences physiques. Notre relation avec les enfants est souvent telle que nous trouvons normal de les traiter, verbalement et psychologiquement, comme nous ne traiterions pas les adultes et les personnes âgées et, plus précisément encore, comme nous supporterions très mal d'être traités nous-mêmes, surtout par quelqu'un de proche et qui dit nous aimer.

Comment supporterions-nous (ou supportons-nous !), par exemple, que notre conjoint ou conjointe nous menace de nous punir, nous sermonne, nous fasse la morale, nous critique, nous injurie, se moque de nous, nous compare à d'autres de façon désobligeante, etc. ? Or, qui n'a connu cela dans son enfance ? Et qui ne l'a fait plus ou moins subir à ses enfants ?

C'est parce que nous avons presque tous subi ces traitements que nous trouvons normal de les infliger aux enfants.

Autrement dit, ce qui est nécessaire, c'est un changement de regard sur les enfants, changement qui ne peut probablement s'effectuer qu'à condition de changer notre propre regard sur l'enfant que nous avons été. C'est le plus souvent parce que nous avons fait nôtre le mépris subi dans notre enfance que nous ne voyons plus ce qu'il y a d'anormal dans tous ces comportements à l'égard des enfants.

L'Observatoire de la violence éducative ordinaire créé par Olivier Maurel a pour but de faire prendre conscience aux parents mais aussi à la société toute entière de l'importance et des conséquences de la violence éducative ordinaire, une démarche qui a pris sa source dans les travaux d'Alice Miller. Il est lui-même auteur de plusieurs ouvrages sur le sujet.


Extrait d'un article d'Olivier Maurel publié dans Bio contact :

Aucun comportement inné de l’enfant ne le prépare à être agressé par sa mère ou son père qui sont sa base de sécurité. Un enfant agressé par une tierce personne peut crier pour appeler sa mère ; s’il est assez grand, il peut courir se jeter dans ses bras. Mais un enfant agressé par sa mère ou son père, même si cette agression se limite à une tape, une gifle ou une fessée, ressent cette situation d’isolement comme une situation de danger. Tout son corps sait qu’il ne peut pas survivre seul. Et la relation de confiance établie avec ses parents est pour lui vitale. Attaqué par ceux qui assurent sa survie, ce que son corps éprouve, c’est angoisse et stress.

Nous croyons en général qu’une gifle ou une fessée dissuade simplement l’enfant de reproduire un comportement répréhensible. Mais le message idéologique qu’une gifle ou une fessée envoie à un enfant est bien plus complexe et plus destructeur. Parce que nous sommes les modèles de nos enfants, une gifle ou une fessée inculque en un seul geste et d’un seul coup (c’est le cas de le dire !) une formidable leçon d’immoralité et d’antidémocratie. Elle leur apprend en effet que :
- Quand on n’est pas d’accord avec quelqu’un, on a le droit de le frapper, même si on l’aime.
- Quand on est grand et fort, on a le droit de frapper les êtres petits et faibles.
- Quand quelqu’un vous frappe ou vous menace, il faut se soumettre à lui.
- La violence est un mal mais c’est aussi un bien, puisque c’est “pour son bien” qu’on frappe l’enfant.

De telles maximes ne peuvent que dérégler la boussole intérieure d’un enfant et lui rendre difficile la distinction du vrai et du faux, du bien et du mal. Elles le rendent vulnérable à toutes les propagandes, au prestige des caïds de quartier ou des prédicateurs de terrorisme. Faire violence aux autres “pour le bien” d’un parti, d’une religion, d’une nation ou pour son propre bien lui paraîtra normal : c’est ce que ses modèles lui ont appris pendant les années où son cerveau se formait. Et il pourra aller très loin dans la violence, parce qu’un autre effet de la violence éducative est de détériorer le sens de l’empathie.

Le résultat minimum presque garanti de la violence éducative, si nous ne l’avons pas identifiée comme un mal, c’est de nous rendre aveugles à nos propres contradictions parce que cette violence a perturbé notre sens moral et notre sens de la logique. Ainsi, nous serions outrés si un policier nous giflait pour une infraction au code de la route. Pourtant, nous giflons les enfants pour des actes bien moins graves que nos infractions. De même, nous serions outrés si, dans une maison de retraite, nous voyions un membre du personnel gifler une pensionnaire qui, en raison de son âge et de la détérioration de son cerveau, refuse de manger ou de se laver. Pourtant, les comportements de nos enfants sont aussi dus à leur âge et à l’immaturité de leur cerveau.

Et il n’est pas nécessaire d’être gravement maltraité pour tomber dans cette contradiction. L’enfant victime de banales gifles et fessées dès son plus jeune âge ne voit plus ensuite ce qu’il y a d’anormal à frapper les enfants car sa tolérance à l’égard de la violence s’est accrue.

Prendre conscience de cette contradiction et des dégâts causés par la violence éducative peut agir sur l’avenir du monde. Depuis des millénaires, les êtres humains ont été soumis, au moment où leur cerveau se formait, à des violences dont la forme la plus courante était la bastonnade. Le neurobiologiste, Antonio Damasio, m’a personnellement confirmé que nos violences, très supérieures à celles dont les animaux sont capables sur leur propre espèce, peuvent avoir leur source dans ces traitements infligés aux enfants.

Interdire toute forme de violence éducative et aider les parents à adopter des méthodes d’éducation sans violence est donc probablement la plus sûre façon de réduire la violence humaine.

Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l’appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous mais non de vous. Et bien qu’ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées, Car ils ont leurs propres pensées. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes, Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves. Vous pouvez vous efforcer d’être comme eux, mais ne tentez pas de les faire comme vous. Car la vie ne va pas en arrière, ni ne s’attarde avec hier. Vous êtes les arcs par qui vos enfants, comme des flèches vivantes, sont projetés. L’Archer voit le but sur le chemin de l’Infini, et Il vous tend de Sa puissance pour que Ses flèches puissent voler vite et loin. Que votre tension par la main de l’Archer soit pour la joie ; Car de même qu’Il aime la flèche qui vole, Il aime l’arc qui est stable. Khalil Gibran (Le Prophète)

merci beaucoup!

Merci à Saturnin d'avoir ressorti le sujet: super!
""L'enfant envoie des messages à ses parents pour leur dire ce dont il
a besoin. Les parents peuvent comprendre leur enfant et avoir une
attitude juste envers lui pour autant qu'ils n'obéissent pas de manière
automatique à des principes éducatifs, qu'ils ne soumettent pas
aveuglément leur jugement aux "experts", qu'ils ne soient pas enfermés
dans des schémas rigides issus de l'éducation qu'ils ont reçue ou ne
restent pas encore trop blessés par leur propre histoire."

Ce serait bien si l'adulte concerné pouvait s'en rendre compte...Mais beaucoup n'en ont cure!C'est un travail très profond à faire sur soi-même.

Oui c'est sûr, je vais offrir un livre d'une des des auteurs cités à ma belle mère qui à une jeune fille.

Trop de fois, on est à bout, rentrés du travail, les parents se querellent, et l'enfant actif voire hyperactif(causé souvent par l'alimentation moderne) fait le foufou, joue avec ce rapport dominant/dominé jusqu'a ce qu'il perde et que les parents expectorent leur haine/stress/peur.

Moi même j'ai succombé à celà(violences physiques) quand je travaillais en maternelle, heureusemen je n'y suis pas resté longtemps.

Merci à vous

Un livre qui m'a beaucoup aidé aussi


Pour une éducation consciente LOZOWICK Lee




"Éduquer
consciemment n'est pas une distraction légère. Pas de recettes faciles
dans ce livre pour s'affranchir des pressions d'une société qui assimile
la qualité de l'amour au prix des jouets ; pas de remèdes miracles pour
permettre aux enfants de vivre cette liberté qu'ils demandent tout en
se sentant physiquement, mentalement et émotionnelle ment protégés; ni
de solutions toutes faites pour éviter de leur transmettre nos propres
névroses. Ce livre propose d'emblée « une voie de l'effort» et donne la
possibilité de créer avec nos enfants une relation dont nous rêvons
tous. Ce témoignage est l'expression limpide de plusieurs siècles de
connaissances venues des grandes traditions de sagesses du monde."







éditions du Relié


Pratiques de sagesse

Ce livre a remis en cause beaucoup de mes comportements inadaptés, çà m'a bien chamboulé la tête!! mais surtout j'essaie de mettre en pratique.

Tous les jours tout le temps j'essaie de me rappeler que ce sont les enfants qui nous apprennent, ce sont eux qui nous font évoluer, ce sont eux qui nous montrent ce qu'on ne voit, n'entendons et ne comprenons plus.

N'acceptons plus nos défauts, n'oublions pas que nous pouvons changer.
Nous sommes leur exemple, soyons exemplaires et ne leur reprochons pas nos erreurs, il faut les expliquer

Merci à tous

Saturnin77 a écrit:Oui c'est sûr, je vais offrir un livre d'une des des auteurs cités à ma belle mère qui à une jeune fille.

Trop de fois, on est à bout, rentrés du travail, les parents se querellent, et l'enfant actif voire hyperactif(causé souvent par l'alimentation moderne) fait le foufou, joue avec ce rapport dominant/dominé jusqu'a ce qu'il perde et que les parents expectorent leur haine/stress/peur.

Moi même j'ai succombé à celà(violences physiques) quand je travaillais en maternelle, heureusemen je n'y suis pas resté longtemps.

Merci à vous

Tu es si jeune et tellement capable de voir tes erreurs
Félicitation à toi
Mon petit garçon a été violenté par une tatie cette année en petite section aucune remise en cause de personne même l'instit n'est pas tout clair dans l'histoire... Changement d'établissement j'espere que ca ira mieux et qu'on pourra dialoguer de facon constructive avec l'equipe educative...

Encore beaucoup de chemin à accomplir

Un autre auteur très interessant Daniel GOLEMAN
L'intelligence emotionnelle, Gestion des émotions destructrices (dialogue avec sa Sainteté le Dalai Lama)
Développer l'intelligence emotionnelle des enfants (Linda LANTIERI)
Je n'ai pas lu ce dernier mais étant donné la source d'information des autres il ne peut être que très bien

Pour ma part, je me suis servi de deux livres d'un auteur Américain: le Dr Fitzburgh DODSON, aux Ed. Marabout:
-Tout se joue avant 6 ans;
-Aimer sans tout permettre.

Cela m'a beaucoup aidé à éviter de reproduire des schémas (rapport enfant/parents) reçus des miens et surtout de ma mère;mon père travaillant beaucoup, donc souvent absent.

Merci beaucoup pour dévoiler ces ouvrages!
On peut voir certaines de nos erreurs, mais ne pas recommencer et mettre un terme aux cycles de souffrance n'est pas chose aisée
Déjà que j'ai des comportements de type TOC(troubles obsessionnels compulsifs) alimentaire et sexuel.

Comme le dit frère Ortho, il est complexe de ne pas reproduire les schémas mentaux qu'on à soi même vécu!J'éspère que tu y arrive bien Ortho.

J'éspère que le petit garçon va bien! Tu arrives à discuter avec lui? (les livres cités doivent décrire des "methodes" humbles et sincères de véritable dialogue! Ca me parait quand même difficile de discuter avec un enfant)
Oui souvent, l'équipe éducative "s'entraide" Parfois on trouve celà normal. Quand j'avais giflé un élève de 7ans.(ils étaient 15 à jouer entre mes jambes, j'étais plutôt leur ami que stagiaire, je rigolais trop avec eux je crois.) je l'ai dit à L'ATSEM qui me formait, elle m'a dit qu'il le méritait bien..et m'a couvert. en espérant que le petit ne le rapporterais pas(ce qu'il n'a pas fait)

j'éspère que cela ira mieux l'année prochaine pour ton petit.

F.DODSON explique qu'une fessée n'est pas la solution, mais ne moralise pas là-dessus;
il préfère dire que c'est un "réflexe" durant une période de manque de contrôle et d'énervement.

Il explique qu'un compliment donné au bon moment, vaut mieux que des fessées et des cris qui, sans cesse répétés, n'ont plus d'effet...
Lorsque l'enfant agit "bien", il faut le féliciter, et le valoriser.Trop de gens "descendent" en flammes l'enfant, en le traitant de "bon à rien", de "nul" ou de pire que cela: "tu seras un raté, tu ne réussiras jamais rien...etc, etc..." ( et je suis gentil, car, il y a vraiment pire)!
Tout ceci, ne fait que "barrer" l'enfant, c'est-à-dire de projeter des sentiments négatifs sur un futur qui n'existe pas, et ainsi, peut-être provoquer des échecs ( scolaires, sociaux, etc...), qui, tôt ou tard auront un impact négatif sur l'enfant , adulte en devenir.
Ce qui ne veut pas dire, que l'on doive TOUT accepter!
Il "faut", parler, par exemple, à un enfant de 2 ou 3 ans, qui fait des caprices (se roule par terre au square parce que le parent veut rentrer, mais pas lui), et qui pleure voir qui hurle, et bien, on le prends en le tenant (pour pas le faire tomber ou lui faire mal si on le traîne), et l'emmener tout en lui disant que l'on comprends, qu'il est en colère parce qu'il voudrait rester au square, mais on doit rentrer...etc, etc...
Si, à la maison, il crie encore ou pour se mettre en colère (parce qu'il ne comprends pas ce qui se passe, parce qu'il a vu crier déjà aussi et que cela impressionne), on lui dit que l'on est pas d'accord en lui expliquant pourquoi, on l'envoit dans sa chambre tout en LAISSANT la porte entr'ouverte, pour éviter de "couper" le contact...puis une fois calmé, (l'un et l'autre), aller le voir, lui parler, tout en le respectant, lui expliquer.
Si un bébé ou un tout petit enfant pleure, il vaut mieux le déposer sur un matelas, ou dans son parc, le caler (sur le matelas) pour pas qu'il chute, et aller dans une pièce à côté puis revenir une fois calmé...
On doit arriver à "voir" l'énervement arriver, en soi, et se séparer de cette pulsion qui peut être gravissime (pouvant aller vers une pulsion de mort);
Si l'on y arrive pas ou que cela se répète, il faut , je crois, consulter un psychanalyste, car souvent ce sont des pulsions qui viennent de notre propre enfance. J'ai connu une jeune femme qui est devenue "folle" (et a dû être internée) des suites des crises de sa mère quand elle était enfant, qui s'acharnait sur elle, la frappant, à genoux sur elle, et lui portait des gifles...Pourquoi avoir ruiné la vie de sa propre fille? Pourquoi?

Si l'adulte s'énerve trop vite, trop fort, il doit s'isoler et il peut discuter avec l'enfant après, en lui expliquant pourquoi il s'est énervé et peut s'excuser auprès de l'enfant, qui comprends.Mais il doit faire des efforts pour se maîtriser.Ce n'est pas un pardon, une absolution, qui est demandée, ou offerte, simplement une explication, pour défaire le "noeud" ainsi fabriqué, dans une relation qui est sereine, ou devrait l'être.
En collectivité, c'est sans doute différent, et l'enfant aime "tester" les adultes;
l'adulte représente l'autorité,que l'enfant n'a peut être pas chez lui, ou trop sévère (?) et elle se doit d'être "juste", ce qui est sans aucun doute difficile.
Tout le monde n'est pas fait pour être éducateur.Mais j'ai vu des moniteurs de Centre ou de colo, y arriver très bien; mes filles en font ou en faisaient le commentaire...et mettre le doigt sur ce qui leur paraît INJUSTE, toujours!
Chaque enfant est différent, même au sein d'une même famille!
Comment auriez-vous voulu être traité, quand vous étiez petit? Et comment auriez-vous réagit?
Souvent, l'éducation est un désastre et l'on voit des enfants échouer, alors qu'ils avaient tout pour réussir.C'est terrible!
Mais il y a aussi des éducateurs qui "réparent" et "réconcilient" avec la vie, des gens qui étaient "barrés" ou "perdus"...Les enfants sont des révélateurs dans les familles des tensions qui existent! Mais ce n'est pas de leur faute (F.DOLTO).
Si vous êtes parents, souvenez-vous que vos enfants agiront avec vous, lorsque vous serez vieux,comme vous avez agit avec eux, quand ils étaient jeunes...et que les "cassures" ne se réparent que très difficilement!Faites un effort quand ils sont petits; après, il sera trop tard ou ce sera difficile!
Bon courage.