faire du mal alors qu'on voulait faire du bien

Les parents toxiques sont des parents qui créent (de façon inconsciente) une relation de dépendance de leur enfant vis-à-vis d'eux, l'enchaînant psychologiquement. Je m'explique plus clairement :

Le petit enfant vient au monde avec des besoins et des sentiments. Il y a les besoins "de survie" : manger, boire, être soigné... et les besoins d'ordre psychologique : être aimé, être respecté, être écouté et guidé.

Les parents toxiques ne sont pas en mesure, sans doute à cause de leur propre souffrance, de respecter les besoins de leur enfant, ni ce qu'il est. De gré ou de force, ils façonnent leur enfant selon l'image idéale qu'ils ont de lui. L'enfant n'a pas le droit d'exister tel qu'il est. Ses besoins et sentiments propres sont systématiquement brimés car considérés comme dangereux, anormaux, marginaux. Ce phénomène se produit souvent lorsque l'enfant est différent du reste de la famille, plus sensible, plus faible, plus intelligent...

Comme l'enfant a besoin d'amour pour survivre, il va progressivement réprimer ses besoins, les considérer comme dangereux, malsains; et va tenter de s'adapter au désir de ses parents : en somme, il devient ce qu'il n'est pas pour être aimé.

Mais l'enfant grandit dans le mal-être, car il est impossible de renoncer à soi. Souvent, il se rebelle, tente d'échapper à la domination. Alors, la répression se fait à nouveau sentir : paroles blessantes et humiliantes, regards assassins (parfois, violences physiques)...
L'enfant est tellement nié dans ce qu'il est qu'il entre dans une dépendance vis-à-vis de ses parents : il vit dans un besoin de reconnaissance permanent. Cette reconnaissance, il ne l'aura jamais, puisque ce qu'il est réellement est nié par les adultes qui l'entourent. Et toute sa vie, l'enfant, puis l'adulte, continuent à exister dans cette dynamique de dépendance.

Comme l'enfant de parents toxiques a été nié dans ses besoins, a été empêché d'être lui-même, il grandit sans aucun point de repère sur lesquels s'appuyer. Ceux donnés par ses parents ne lui correspondent pas. Il grandit donc dans une grande insécurité; il ne sait pas ce qui est bon ou mauvais pour lui, il a peur de faire des choix, de se tromper, et il a toujours besoin de l'approbation de ses parents pour avancer.

C'est un véritable cercle vicieux.

Les parents toxiques n'amènent pas leur enfant à grandir dans la confiance en la vie, ils ne le conduisent pas sur le chemin de l'autonomie et de l'âge adulte. Ils nient ce qu'il est et créent une dépendance.

Il est très difficile de sortir de ce genre de relation. D'autant que les parents-toxiques continuent à agir de la même façon, même quand leur enfant est devenu adulte. Souvent, le schéma de fonctionnement (humiliations, dénigrements...) continue. C'est un processus inconscient : un mode de fonctionnement toxique, destructeur.

J'ai grandi dans une famille de ce type. Depuis toujours, j'ai l'impression de ne pas exister. Je manque de la confiance en moi la plus élémentaire, parce que j'ai toujours entendu que j'étais une sotte, une incapable.
Aujourd'hui, je tente de m'extirper de ce marécage. J'ai coupé les ponts avec ma famille suite à une violente dispute; ou plutôt, suite à des mots blessants qu'on m'a criés, et qui ont fait déborder le vase. Je suis partie, sans me défendre, mais en restant sur mes positions. On m'a accusée de détruire la famille (En réalité, je tente simplement de prendre ma place, d'imposer mes choix, ce qui est intolérable, puisque, par définition, pour eux, ils sont mauvais.) Depuis, tout le monde me tourne le dos : soeur, frère, grands-parents... ça aussi, c'est typique de la famille toxique : chacun doit rester à sa place, sous peine d'être banni définitivement. Tant que l'équilibre (certes malsain, mais équilibre quand-même) est respecté, il n'y a aucun problème. Si le membre écrasé, en souffrance, essaye de montrer qu'il existe, essaye de montrer qui il est vraiment, les autres font bloc car il y a danger pour l'équilibre familial, qui, en définitive, ne repose pas sur grand-chose.

Voilà, en gros, ce qu'est une famille toxique.

Chokdee a écrit:Hé bien Lodrö, il y a au moins quelque chose de positif dans tout ça car ce que tu décris-là c'est l'expérience vécue des trois premières des quatre Nobles Vérités et tu as déjà une bonne idée de ce qu'est la quatrième. Tu n'a plus qu'à continuer le chemin du Dharma maintenant. Tu t'es mis aux Préliminaires ?

clanatib a écrit:Il est vrai que chaque vie est différence mais parfois, il y a beaucoup de similitude. Nous l'avons déjà vu dans certains posts, nos vies sont parfois tellement similaire!  

Je me suis aussi dévoilée sur d'autres posts relatant les problème que j'ai pu rencontrer avec ma mère puisque mon père n'a jamais vraiment pris par à notre éducation. J'ai eu une éducation très strict et j'ai du rentrer dans le moule formé par les idées de ma mère.
Je me revoi encore faire le ménage le matin pour faire plaisir à ma mère et l'entendre rentrer en gueulant "je ne sais pas pourquoi tu fais, c'est ni fait ni a faire!" et lorsque je ne le faisait pas me reprocher de ne rien faire pour entretenir le lieu ou nous vivions!  
mes parents m'ont aussi mis la pression sur les études me disant constamment que je n'allais jamais réussir! selon eux, ça m'a poussé à réussir. selon moi, c'était la déprime assurée et le stress continu. Comme quoi, on ne voit vraiment pas les choses de la même façon!!!
lorsque je suis partie de la maison, ma mère m'a appelé en me disant "si tu pars, je quitte ton père!" je me suis effondrée au téléphone, mon coeur me disait de lui céder et revenir auprès d'elle. Heureusement, mon conjoint m'a retenu, ma belle famille m'a soutenu. j'ai pu avoir un autre son de cloche, si je peux dire ainsi. et heureusement pour moi.

J'ai eu tout un travail de reconstruction ensuite! à me découvrir, savoir ce que j'aimais réellement, et ce qu'il ne me plaisait pas. à découvrir que la vie est faite de possibilité et que je ne suis pas cantonnée aux règles que ma mère m'avait toujours imposée!

Ma psy m'avait dit "elle a fait de son mieux", à l'époque, je n'avais pas compris cette phrase. ce n'est qu'en devenant à mon tour maman que j'ai pu comprendre et libérer mon esprit.

Quand on est parent, on se pose tellement de question. est ce que c'est bien pour mon bébé? est ce que si je fais ça, ça va allé? est ce que je dis ça, comment va t il le prendre?
il n'y a pas de manuel... une chose est sur, j'essaie de ne pas reproduire le shéma que l'on m'a laissé. j'espère que ma fille ne sentira jamais ce que j'ai ressenti. J'espère qu'elle ne pensera jamais que sa maman ne l'aime pas! (moi je le pensais fortement). bref, j'espère qu'elle sera pleine de vie et totalement équilibrée.

Lodro, je pense que lorsque ta mère t'a dit "heureusement que je t'ai sinon je ne serai plus de ce monde", peut etre qu'elle ne voulait pas que tu le prenne mal et le pensais en parole d'affection. Du style: je t'aime tellement, rien ne compte à part toi.
tout dépend de la façon dont on l'interprête.

cygne a écrit:C'est un peu facile d'accuser les parents, ils ne sont, comme nous, rien de plus que des enfants qui ont grandis.

manila a écrit:Bonjour Lodrö,

Je ne me permets pas de te donner des conseils, ne souhaitant pas, moi aussi, faire du mal en voulant faire du bien 

Je vais juste te donner un avis .

Mon avis est que tu es tout à fait en droit de ne plus côtoyer tes parents si les côtoyer te fait souffrir .
Même s'ils ne sont pas contents , et  s'ils te font du chantage affectif .

Jojo Bxl a écrit:Lodro,
 
Je sais que c’est vraiment difficile ce que tu vis.
Mon compagnon a eu aussi beaucoup de problèmes avec ses parents.
 
Je te souhaite beaucoup de courage,
 
Déjà tu analyses et tu comprends le problème, c’est déjà une étape pour aller mieux !

Chokdee a écrit:Oh je l'aime bien ce vieux lama baroudeur avec son gao. Du coup ça me fait penser à une histoire.
C'était en 1982 à Kagyu Ling en Bourgogne, le vieux vénérable Kalou Rimpoché venait nous rendre visite. Le soir je lisais "Le Chemin des nuages blancs" de lama Anagarika Govinda. A un moment il s'en va dire adieu à son lama, Tomo Guéshé Rinpoché, celui-ci lui donne une petite statue de Bouddha lui disant qu'il pourra aller partout et dire que cette statue lui a été donnée par Tomo Guéshé Rimpoché. Bien. Et moi pauvre idiot je me mets à rêver et me dire "Ah si Kalou Rimpoché pouvait me donner un petit Bouddha!"
Le lendemain matin j'ai eu la chance d'avoir un entretien avec Kalou Rimpoché. Je lui parle de mon cheminement, il me donne des conseils et en même temps il installait un petit Bouddha dans un petit gao. A la fin je le salue et le remercie, il me bénit avec le gao sur ma tête, le place sur mes mains et me referme les mains disant "tu voulais un petit Bouddha, le voilà"!!!
Kalou Rimpoché il faisait du bien sans le faire exprès.
Namo Kalu Rangjung Khunkyab!