ma cousine draine mon energie!!!

j ai une cousine qui n arrete pas de parler, parfois ca peut durer pres de 3 heures sans qu on puisse placer un mot, et elle ne parle que de ses malheurs, vraiment le type de personne toxique qui vous vide PHYSIQUEMENT de toute votre energie..Je dirais que c est une atteinte a la vitalite et que je n ai plus envie de subir cela, je crois que je vais lui fermer ma porte, car je n ai pas encore atteint l etat du sacrifice pur aux autres etres et que je veux garder mon energie pour faire d autres choses plus constructives..
Que pensez vous de tout cela selon le point de vue bouddhiste? ai je raison de vouloir me preserver et si cette personne m est particulierment penible dois je eviter de la voir au lieu de la subir?
A t on raison parfois de se proteger?
Quelle attitude serait la votre?

Un bon coup de boule, c'est super efficace!

Dans l'absolu c'est bien de l'écouter! Même si c'est usant, tu es peut-être la seule personne qui l'écoute encore... Tu as peut-être l'impression d'être uniquement un "pisspaal" comme disent mes amis flamands (je vous passe la traduction littérale) , c'est à dire un punching ball émotionnel, un exutoire, en quelque sorte..., non?
Je dis souvent celà quand ca commence à m'agacer: "Ok, ca fait plusieurs fois que tu m'en parles, qu'est-ce que je peux faire pour t'aider, concrètement?"
Mais souvent juste parler fait du bien... l'autre personne n'en demande pas plus...

"La bouche qui parle est aussi importante que l'oreille qui écoute"

Courage!

Lui fermer ta porte totalement ne serait pas une bonne idée je pense. Car comme KTJ l'a fait remarqué tu es peut-être la seule personne qui l'écoute, la soutient. De plus le principe de base dans le Dharma est de ne pas faire de mal.
Mais visiblement elle t'use et donc pour continuer à être utile à ta cousine tu dois te ménager, faire preuve de compassion envers toi-même aussi. Je te conseille la pratique de la méditation, travailler le lâcher-prise et peut-être la voir un peu moins souvent.
Courage !

il est clair que d'un point de vue bouddhique, on ne va pas te conseiller de la mettre à la porte!

il y a certaines personnes qui ont vraiment besoin de vider leur sac car elle ne voit pas de solutions dans leur problème et elle rabache, rabache, rabache... donc ces cas, je pense qu'il faut se montrer rassurant et lui faire voir aussi qu'elle peut avoir une autre vision des choses, certainement plus positive.

mais celà, je dirai que tu peux le faire que si TOI, tu vas bien et que tu as une vision juste. Donc prend soin de toi, prend du temps pour toi et décrète du temps pour l'aider.

Je dirais comme les autres de prendre aussi soin de toi. Ne lui fermes pas la porte, mais tu dois aussi pouvoir te reposer.
Tu peux aussi utiliser la méditation, essaie de la visualiser quand tu médites, de lui envoyer de l'énergie positive, et aussi grâce à la méditation tu t'entraine à la visualiser pour ne plus réagir négativement/ou d'être irritée quand tu la vois véritablement.
Courage !

Sirena,


Le bouddha nous enseigne d'être tolérant, il enseigne également qu'il faut
éviter certaine personne à certain moment (on ne doit pas tout accepter), il
est peut-être temps d'expliquées à ta cousine pourquoi un jour elle trouvera une
porte close et à quelles conditions elle retrouvera une porte ouverte.


Je te conseille de lire ou relire: Conseils aux laïcs (VELUDVAREYYA-SUTTA)
et Paroles de vérité (Dhammapada sutta).

Ne pas fermer la porte.
On sait jamais il peu y avoir quelque chose de grave qui recquière la présence de tous !

Te te ferme pas des postes non plus....

L'ignorance sage, vacuité tranquille, sans haine, sans remords....
Parsque rien ne va sans l'autre : ce qui est pensé d'un coté est inversement proportionnel à ce qui pensé d'autre part....
Le mieux étant l’ennemi du bien, le temps étant un ami précieux je pense qu'il faudra lui laisser le temps de s'exprimer.....

non, non, ca fait des annees que ca dure et cela avec tous les membres de la famille!!
ma question est: ne sommes nous pas humains quand meme et malgré toutes les belles idees de compassion et d etre a l ecoute etc.., n avons nous pas nos limitations et un instinct ou une intuition a ecouter?moi je pense qu il est plus sage de garder son energie pour des choses qui en valent la peine!!
Et définitivement je ne suis pas disposee a me forcer!!chacun n est il pas responsable dans un sens de ce qu il est? que faire quand la personne est hermetique et ne peut meme pas ecouter 30 secondes des problèmes de l autre alors qu elle -meme deverse un discours de victime pendant 3 heures?
Une question: quand un maitre ou un conferencier vient nous parler du bouddhisme, autorise t on les importuns a le monopoliser pendant 3 heures ou y a t il une protection autour de lui?
Tant pis si je suis aussi dure, mais apres tout si on se place sur un certain plan, un bon claquage de porte au nez de quelqu un ne fait pas de mal aussi!

hum tout cela me semble bien idealiste!!merci pour vos reponses!!
Mais impossible de la voir moins souvent, elle sait ou j habite et vient quand elle veut!
Et si on lui explique son attitude elle va surement se vexer, et mon intuition me dit basta!!
a chaque action, sa reaction, c est une loi naturelle, pourquoi tolerer une attitude intolerable, que tout le monde rejette?
chacun n est il pas responsable de ce qu il est si on se place dans une certaine perspective?
difficile de lire un bouquin ou de mediter quand on se fait accrocher pendant des heures par un importun, se disperser ou prendre soin de soi, parfois il faut choisir!!!

Lui fermer la porte ne semble pas une bonne idée en effet... Mais je te comprends de n'en plus pouvoir. Peut-être peux-tu essayer de discuter avec elle et de lui faire comprendre qu'elle parle trop ? Calmement, gentiment et avec une touche d'humour. Si personne ne lui a jamais rien dit, comment peut-elle en avoir conscience ?

crois tu vraiment qu elle va prendre cela gentiment et calmement si quelqu un vient lui dire quelle parle trop?
Nous sommes des etres humains, nous devons faire des choix a tout instant, si je fais meme une pratique spirituelle, mon temps est limite, a moins de passer la journee a faire des visualisations et a envoyer des pensees positives, pourquoi apres tout pour cette cousine egocentrique et pas pour les haïtiens ou plein d autres personnes dans une detresse immense qui ont plus besoin de cela que quelqu un qui s apitoye sur lui meme a longueur de journee!!
J e crois que des fois on a besoin vraiment de discernement, et de simplement faire des choix pour ne pas gaspiller sa precieuse vie humaine!

Toutes les interventions sur ce post sont pertinentes à mon sens même si celles de Vaygas et MarieFab peuvent sembler un peu "brute" elles n'en sont pas moins très intéressantes. Je les perçois comme une application d'une citation du Bouddha: "Considère celui qui te fait voir tes défauts comme s'il te montrait un trésor. Attache-toi au sage qui réprouve tes fautes. En vérité, c'est un bien et non un mal de fréquenter un tel homme."

Je sais que ca peut sembler plus facile à dire qu'à faire, mais la méditation peut aider vraiment à améliorer la patience et la compassion.
Je le sais pas expérience.
Et plusieurs enseignements nous explique qu'on doit remercier les personnes qui énervent parce qu'ils nous donnent justement l'occasion de travailler pour améliorer notre patience et notre compassion.

Je le sais par expérience je voulais dire. Sorry pour la faute de frappe.
Ca prends beaucoup de temps, mais on peut vraiment apprendre à ne plus s'énerver, se stresser, et en fait se faire du mal à soi même quand on doit écouter certaines personnes.
Sinon pour l'aider tu peux aussi lui conseiller de lire les enseignements des Bouddha et de revenir t'en parler après avoir commencé la lecture

Autant au niveau spirituel je ne me permettrai jamais de conseiller et encore moins de juger qui ce soit, autant psychologiquement parlant, je crois qu'en discutant avec les gens, on peut, parfois, leur faire comprendre certaines choses et qu'on se doit de le faire si on pense que c'est nécessaire. Mais étant prof, c'est peut-être une déformation professionnelle

Sirena, je pense que si les choses sont dites gentillement, alors oui elle peut bien le prendre. Ne pas lui dire qu'elle parle trop mais lui demander comme tu peux l'aider, lui demander un peu plus d'attention car tu n'arrives pas à la suivre.
Je connais beaucoup de personne qui parle beaucoup. Ma belle mère en fait partie! A chaque fois que je l'ai au téléphone, elle pourrait tenir un monologue pendant des heures!!! Elle me parle de tout! C'est sur, je ne l'ai pas tous les jours au téléphone et elle ne se plaint pas forcément...

Je pense que tu devrais prendre du recul pour ton bien être personnel. Tu n'es pas obligé de lui ouvrir à chaque fois qu'elle vient, après tout, si elle trouve porte close, elle va te le dire et tu pourras lui répondre "il fallait me dire que tu passais et je t'aurai dit si j'étais là ou non". Il faut que tu te sente prête à la recevoir dans de bonnes conditions car si ça te "soule" de la voir systématiquement, de l'entendre se plaindre. alors tu ne sera pas non plus disposée à l'aider! si c'est toi qui décide de l'accueillir, ça sera différent.

Bonsoir Sirena ,

Que pensez vous de tout cela selon le point de vue bouddhiste?

Je ne sais pas si j'ai un "point de vue bouddhiste", mais ce que
je pense c'est que pour moi dans une telle situation, ce n'est pas tant ce que
vous allez faire, mais dans quel état de conscience vous allez le faire, pour
quelle raison, dans quelle intention. Nous parlons de "tolérance, d'amour,
de sagesse, de compassion", et consciemment ou inconsciemment, nous savons
que là est l'essentiel, mais nous perdons peut-être un peu parfois "de
vue" que cet essentiel n'est pas visible pour les yeux, donc "fermer la
porte ou ne pas fermer la porte " étant quelque chose d’extérieur donc de
visible, ce n'est peut-être pas la question à se poser. J'ai vu des gens fermer
la porte par amour et d'autres l'ouvrir par intérêt, tout comme il y a des êtres
qui dispersent des phrases de grands sages bouddhistes sans jamais les
vivre et d'autres qui ne connaissent rien au bouddhisme et vive "son concept" pourtant
déjà au travers toutes leurs cellules, dans leur compassion, dans leur
bienveillance et dans leurs qualités tellement incroyables qu'on aimerait leur
ressembler... c'est donc peut-être davantage votre état intérieur sur lequel il
serait bon de veiller, après, c'est votre choix.
J'estime que Bouddha, Jésus et toute la clic de nos
frères et sœurs de lumière sont des êtres qui ont avant tout une volonté de
paradis de se parfaire eux-mêmes, et pour eux, aimer Dieu - ou la lumière - par
dessus tout et les autres comme eux-mêmes, çà fait je dirais partie
intégrante de leur état d'être. Pour nous, il est plus difficile d'accéder à
"ces habitudes-là", nous avons un chemin moins long, donc, il
nous arrive d'avoir de la volonté sur certains plans et de "nous laisser
aller" on dira, pour d'autres... un Bouddha, un Jésus, sont des initiés,
ils se sentent bénis de tout ce que nous, nous pourrions considérer comme
des "merdes qui nous tombent dessus", ils sont devenus des "kamikazes"
du travail sur eux-mêmes, plus le chemin est difficile, mieux c'est pour
s'élever, alors difficile du jour au lendemain de leur ressembler...
Je pense que le choix nous appartient de voir un être comme un cadeau, d'être empli de gratitude pour lui, et de s'en servir pour évoluer, ce qui est "prendre le chemin le plus difficile" parce que çà nous demandera forcément des efforts pour accéder à cet état en nous-même, ou de le prendre comme un fardeau et de faire le choix de nous en libérer, ce qui est le chemin de la facilité. Utiliserons nous telle ou telle situation pour grandir, ou non, quel regard, quel pensée allons-nous porter à celle-ci, ferons-nous en sorte qu'elle nous soit bénéfique.... Si les êtres les plus élevés
choisissent le chemin le plus difficile, çà n'est pas toujours et même, ce
n'est pas souvent notre cas, mais nous n'avons pas à nous culpabiliser, car je pense que nous ne pouvons pas "devenir eux" en un claquement de doigts.


Vous écoutez déjà votre cousine longtemps d'après ce que je lis, vous avez
donc pour moi déjà une certaine sagesse, et de l'amour pour elle. Vous ne
pouvez peut-être pas en supporter davantage actuellement, et ce n'est pas
grave... respirez..., et saluez la vie, qui aime bien nous tester et nous bousculer un peu . Il est toujours plus facile de voir pour les autres que
pour soi, et c'est tout à fait compréhensif que quand nous sommes nous-mêmes
dans la situation, ce ne soit plus aussi simple, ni de voir, ni d’agir d’une
manière plus intelligente. On a beau dire, faire les malins intelligent ... mais on est tous aveugle .
Parfois, on se sent coincé, coincé entre le fait de
ne pas vouloir faire souffrir l'autre et de ne plus pouvoir supporter soi-même
la situation, coincé entre la crainte de "mal faire" et celle de ne
pas assez agir…, bref, ne plus savoir si on doit élever notre sagesse ou notre
amour, mettre un peu plus de distance et savoir ou et comment la mettre ou
comment mieux aimer et faire grandir sa compassion…, parfois, être clair dans
sa tête et son cœur à la fois n'est guère évident mais çà prouve quand même qu'on a envie de l'être, envie de faire "un choix juste", ce qui n'est pas
forcément le cas des personnes qui sont soit très détachées, soit très attachées et
qui n’ont aucune envie de voir les choses autrement, de se rafraichir les
pensées. Quand on est très détaché, on manque souvent d'amour et de compassion,
donc pas trop de problème pour claquer les portes aux autres , et ceux qui
sont très attaché manque de sagesse, vont souvent dans le même sens que
la personne qui se dit victime, et finalement ne se rendent pas compte qu'elles
nourrissent ce genre de pensées, ce qui n'aide pas non plus l'autre. Quand on
essaie par contre de marier tête et cœur, de trouver un point d'équilibre entre
attachement et détachement, on aime les autres à l'image du soleil, on leur
envoie des rayons de lumière d’amour mais tout en restant éloigné, nous
devenons ni froid ni bouillant, juste la chaleur idéal. C'est ainsi que je
vois Bouddha du moins… assez souple intérieurement pour se trouver
toujours dans le point d'équilibre central, mariage entre attachement et
détachement, entre amour et sagesse, dans un état de conscience qui
n'est qu'amour véritable dès lors. Et j'écris ce charabia en fait, juste pour
dire que, j'ai un peu l'impression à vous lire que vous êtes dans "cet
embarras là" dans cette situation, à essayer de trouver "un point d'équilibre" (bien que je peux me tromper hein, ce ne peut être que
l'effet miroir), c'est à dire, qu'à la fois vous semblez porter de l'amour et
une graine de compréhension pour votre cousine et en même temps, vous savez que
la plaindre et nourrir ses pensées ne l'aidera pas. Et ce peut être épuisant à
la longue…





Quelle serait votre attitude, demandez vous...




Je ne connais pas votre situation, mais je suis dans une situation
un peu similaire avec une personne plus proche qu'une cousine. A un moment
donné, je ne savais plus si je devais m'éloigner, au risque de lui faire du mal,
je n’en avais pas le cœur…, ou si je devais rester encore, au risque de
me rendre malade parce que plus on lui en donne, plus elle en veut, et plus
elle se "nourrit" de la présence des autres autour d'elle car
c'est ce qui permet à "son côté inférieur" de montrer qu'il existe… alors j'ai finalement fait le choix de faire évoluer
les deux côtés à la fois, de jouer au funambule sur un fil ;-).
J'ai décidé que je serais toujours là pour elle oui, mais de manière plus éloignée,
que je serais simplement plus directe pour certaines choses, d’affirmer
davantage mes propres pensées même si elle a des difficultés à les accepter et
à accepter que je ne pense pas comme elle, histoire aussi qu'elle
enregistre progressivement qu'elle n'a pas de contrôle sur ma présence et que
je ne nourris pas ces pensées de victimes, d'apitoiement, je la charrie même
avec çà, intégrer l’humour dans une relation « engourdissante »
redonne de la vie. Il faut s'amuser, voilà une chose qu'elle m'apprend Changer progressivement de comportement avec elle, c’est
peut-être aussi dédramatiser ce qui se dit et en rire, le prendre comme un jeu,
faire des expériences en voyant comment réagit l’autre quand on change nous-même
de comportement face à elle, c’est très enrichissant. Il ne faut pas oublier qu’en
face, si nous sommes avec une personne qui dramatise tout, qui ne voit que du
noir partout, qui se prend pour une victime, qui ne se réjouit de rien, si nous
commençons à grommeler intérieurement, de nous plaindre d’elle, que
faisons-nous ? la même chose qu’elle. Or, soyons le changement que nous
voulons voir d’elle et constatons… sourions, rions, faisons preuve de dérision,
balançons des confettis au milieu de la
cuisine, on s’en fout, la vie est belle et dehors toute la création de Dieu
nous sourit :-), n’oublions pas le reste du monde, soyons conscient que nous ne sommes pas obligé de rester coincé dans un monde limité, nous pouvons aller toucher de notre conscience l'arc en ciel qui illumine le ciel en même temps qu'elle nous parle de "sa vie morose" ! Ne nous laissons pas emporter dans les
ténèbres ! Nous pouvons leur faire comprendre qu’on les écoute et qu’on
les a bien compris, mais rien ne nous empêche d’oser nous exprimer à notre tour
et d’agir complètement à l’inverse. Est-ce qu'un adulte aurait l'idée d'aller se plaindre vers un enfant? En v'là une bonne raison de retrouver notre pureté intérieure .


Sincèrement, j’ai remarqué que cette personne depuis un moment se reprend de
plus en plus quand elle aimerait dire
quelque chose de négatif ou rajoute vite quelque chose de positif derrière, je
constate qu’elle est en train d’être contaminée par la joie et je peux vous assurer que pour une personne qui reste enfermée chez elle et dans son monde limité 24h/24, ce n'est pas un petit test que m'offre l'univers que de rendre joyeuse cette personne en changeant mon propre comportement envers elle, mais vous savez quoi? A force de le prendre comme un jeu, comme un test, j'ai trop envie de le réussir, je ne suis jamais satisfaite du résultat alors je continue (faut dire que je suis bornée), çà me fait penser à quand j'étais petite et que je jouais à la Nintendo avec mes cousins, on ne pouvait jamais s'arrêter, on voulait toujours aller plus loin, encore plus loin, jusqu'à ce qu'on tue le dernier monstre , bin, là les monstres sont plus à l'extérieur mais c'est pareil. Des fois oui, comme quand on a envie de casser la manette parce qu'on a pas réussi, on a envie d'envoyer une triple droite à la personne en face, y'a des montagnes russes, mais qui sont toujours moins fréquentes, et tout à coup je me rends compte qu'il y a vraiment des choses qui se transforment chez elle dans son comportement avec moi, même si c'est progressif.
A ce que j'me souvienne, à la Nintendo, mes cousins et moi on était tellement persévérant qu'on parvenait toujours à nos fins, pourquoi ne serait-ce pas pareil en nous-même.


Je considère tout être faisant partie de ma vie comme l'une de mes cellules,
et d'un côté, si parfois j'en arrivais à ne pas la supporter, c'est comme si je
ne supportais plus l'une de mes cellules, j'ai donc l'opportunité, la
bénédiction d'élargir les limites de ma sagesse grâce à elle, et aussi, de
changer , de corriger, ce qui peut l’être en moi. Je sais que je dois faire
évoluer ma patience par exemple, donc quand je l'écoute, j'essaie de veiller
sur mon intérieur, de voir le moment ou il y a une réaction en moi-même, de
l'accueillir, de la comprendre, de travailler dessus ensuite... j'ai
l'impression que si je trouve le point d'équilibre en face de cette personne qui me
reflète quelques points importants de mes défauts, j'y gagnerai énormément en
sagesse, et çà me réjouit, je pense que çà vaut la peine de faire des efforts,
c'est quand même pour atteindre la paix... voilà… j’aimerais dire « c’est
tout » mais j’ai fait un pavé de 8000 kilomètres .


Vous savez, je me dis que quand on jette une personne qui nous fout en
boule, c'est comme cette vidéo de cet être qui essaie de méditer et qui,
perturbé par une mouche, la coupe en deux avec son épée. Cette mouche se double
alors et il les coupe les deux, qui se dédoublent aussi, et plus il y en a,
plus il s'énerve, jusqu'à ce qu'il comprenne que dès le départ, il a fait
le mauvais choix, alors il se pose, il se recueille, retrouve la paix en
lui-même, au milieu d'une centaine de mouches qui volent autour de lui, et
qui finissent par disparaitre, et se transformer en une demeure de paix pour
lui. Ce qui revient à ce que j'écrivais au départ, si vous posez un acte sur de
la colère, ce qui vous met en colère "se dédoublera". Il n'y a
peut-être pas de mal à fermer une porte, mais c'est sur quel sentiment et
pensée cet acte est posé qui compte.


Ce ne sont que mes pensées et mon vécu, mais si çà ne vous parle pas,
oubliez tout :-).


Je vous souhaite d'être éclairée .





Mouf

Plein de sagesse et de bons conseils dans ton post Mouf

que dire de plus!

Je pense que c'est bien résumé par Mouflette...
Maintenant....

l'expression en elle même est "miroir"... Comme il est de nature à détruire ce que l'on aime si on ne peux le posséder ; il existe certainement une position d'écoute totale, ou de remplis total.....
afin de montrer qu'un échange de bon procèdé est avant tout.... un échange.... Avec une procédure basique :je parle de moi, tu parle de toi ,je parle de toi, tu parle de moi ; nous parlons de nous et d'autres choses de façons équitables.....
Dans Star Wars:il y a le personnage de Jar Jar Binks et sa syntaxe..... Pourquoine pas interrompre une conversation en parlant comme Jar Jar Binks ? "Missa boussole cassée,si toiça parler tout le temps! ...Missa parler aussi si oreilles "coûte ça" des deux sinon bleu-bleu les choccottes ! Nous-ça fatigués la rabache si pas ça quoi dire d'autre que nous ça!"....
Enfin voilà.....
Sinon inscrit -là sur une émission de télé-réalité ; parfois passer à la télé et se voir soit même peut calmer les choses....
Du moment qu'elle ne te trahit pas et ne nuit pas à ta vie sentimentale ça passe - il me semble - mais je suis un mec,un avis de garçon n'est pas forcément un avis féminin;même si la sagesse préconnis emalgré tout....

l'écoute....
C'est qu'elle en a besoin.

nous sommes des etre de chair, des etres nécessairement limites a un certain niveau par la chair, par notre etat physique..Bien sur je trouve que les principes de compassion et d amour sont magnifiques, mais je ne veux pas les suivre aveuglement : nous devons avoir de la compassion, nous devons avoir de la patience avec les enquinineurs, nous devons remercier qu ils nous montrent nos défauts, etc...
Au nom de quoi ? Je pense qu on peut discuter de tout cela au lieu d en faire un dogme et s efforcer de le suivre en etant bete et discipline..
Vous n etes pas sans ignorer qu il y a des tas de gens hermétiques au bouddhisme et leur parler de cela c est passer pour un illumine, ne cherchons pas a faire de la conversion, chacun est ce qu il est et evolue dans son propre environnement intellectuel,il est impossible de changer les gens la plupart du temps..
Il s agit ici d une situation CONCRETE: quelqu un de votre famille vient chez vous, vous lui offrez un the, et elle parle 3 heures de ses problèmes sans que vous puissiez en placer une!! Faites l experience!!et en plus a chaque fois, régulièrement depuis des annees, que feriez vous?
D accord pour remercier que cela me revele mes manques et m aide a travailler sur moi meme, je remercie, mais apres avoir avoir remercie, basta, je ne suis pas pour essuyer régulièrement des débordements egocentriques!!

pour Karquen:
tu sais que je pense que je vais lui faire croire que je deviens sourde?

oui mais si je suis les enseignements bouddhistes ma parole doit etre pure et mentir n est pas autorise?
de toute facon j en suis arrive a un stade ou elle va se faire ejecter d une facon ou d une autre, et comme je suis une personne franche je pense que si je n utilise pas un moyen detourne, ca risque de ne pas etre drole pour elle!a moins que carrément je n ouvre pas quand elle sonne a la porte!
ca m a toujours beaucoup interessee de reflechir sur nos limitations face aux préceptes et aux enseignements..Dans une situation extreme devons nous d abord nous proteger ? Qui peut donner a l autre sans limites?

Sirena, je vais te poser une question, j'espère que tu n'en sera pas offusquée: Pourquoi nous demandez la bénédiction puisque tu es convaincue que lui fermer la porte est la meilleure solution?

Nous avons tous nos limites. Si tu ne te veux pas lui ouvrir la porte, parceque tu sens que ton esprit est perturbé, que tu n'arrive plus à supporter, personne ne t'oblige à le faire! médite là dessus, sur ta vision des choses, sur ce que tu penses être meilleur pour toi et comment tu pourrais l'aider en retour.

je ne demande la benediction a personne, je veux juste discuter des limitations que nous rencontrons a appliquer a la lettre la gentillesse et la compassion..Ceci est un forum bouddhiste ou nous confrontons les enseignements a la vie courante!!!!!
Ma question est: est il possible sans se forcer d etre toujours gentil, et peut on parfois au nom de sa tranquillite fermer sa porte a une personne casse pieds?
Jusqu ou doit aller notre limite quand on admet vivre dans la compassion?
Je sais que c est tres gentil et sympa et conforme aux enseignements d ouvrir ma porte a ma cousine,mais si je n en ait pas la moindre envie que faire?doit on tout tolerer au nom de la gentillesse et de la compassion, y a t il un moment ou on doit fermer sa porte , y a t il un moment ou certaines personnes reçoivent finalement ce qu elles méritent comme reaction a leur attitude, et tiens, question supplementaire: est ce finalement normal , est ce dans l ordre des choses,y a t il nécessairement un moment ou les attitudes excessives doivent recevoir la reaction correspondante?
Faut il tolerer certaines choses au nom de la compassion et de la gentillesse?

tres philosophique tout cela!!!

voici ce qu'il s'est passé ce week-end chez moi: mes beaux parents étaient vers chez nous durant 4 jours, ils nous ont demandé de venir vendredi midi, on y est allé. Ils nous ont redemandé de passer samedi, on y est allé. Ils nous ont redemandé dimanche. Nous n'en avions pas envie, nous n'y sommes donc pas allé et mes beaux parents ont très bien compris!

Je pense qu'il faut faire les choses que l'on a envie. si tu as envie de donner, donne. Si tu n'en a pas envie, alors il ne faut pas donner surtout si tu te sens obligée de le faire. Fait le de bon coeur sinon ne le fait pas!